很早以前就想把曾经不堪回首的经历写下。但始终缺乏勇气去面对自己曾经的过错。今天呢，借点酒兴来随便写下我吸毒的经历与戒毒的过程。先简单的自我介绍下：

　　啸，24岁，上海人。我从小就不爱受别人的约束，只要别人管我，我就会产生一种抵触对立情绪。记得那年小学，老师因为我晚交了一天的功课叫我留堂，我当时就气愤的拿起书包就走。当她拉住我时，我做了一件同年龄学生根本不敢想的事情，我对着她的肚子打了一拳。当然随后我也付出了惨重的代价。班主任当天宣布，不许所有同学与我玩耍。那时的学生把老师敬若神明。自然无人再理我，连话也不和我说。那年我8岁，读二年级。随后的三年，我只有与书为友，每天规定自己必须看完300页的书，也可谓失之东隅，收之桑隅，这使得我语文成绩一直不错。就这么一直不好不坏的混到了中学，但对我的心理造成了巨大的负面影响。

　　进了中学，功课仍然不好不坏。不过却更为自由，慢慢的，有了不少朋友一起玩耍。我周一、三、五下午全不用上课，与同学逛公园打篮球看电影，真是悠哉的不亦乐乎。可好景不长，我爸那时嫌这学校不够好，直接把我转入了区重点。我很懊恼也很沮丧，因为我喜欢那快乐的生活。记得第一天独自去新学校报道，老师看我头发比较长，跟我说下午就去剪了，不然别来上学。当时我就把书包一背，什么话都没说就走了，自然再也没回去。我爸比较宠我，也没说我，后来又联系了一个学校让我去。但在那个学校里，我的人生改变了……

　　来到新的环境，自然什么都不熟悉，我用好奇的眼光打量着周围的一切。我坐到了最后一排，当我打开铅笔盒时，我发觉旁边邻坐的眼光直瞪瞪的看着我。因为那时我习惯把用不了的零用钱放在铅笔盒里，那时我每天的零用钱是100元，对于一个14岁的少年来说，其实根本用不了。所以当时铅笔盒里的积蓄已经有6300元……我发觉他们开始刻意接近我，而我当时又迫切需要朋友。于是跟着他们，我学会了吸烟喝酒跳舞，因为我人长的很帅气出手又阔绰，学校里喜欢我的女生也日益增加。那时根本无心向学，只顾每天玩乐，逃课越来越多，整天浪迹于游戏厅与舞厅。每天看书的习惯自然也放弃了。

　　好景不长。因为长时间不去学校，学校派人来找我谈，要我主动退学。当时我想都没想就立刻答应。当时只觉得，读书只是我的爱好，而我根本不需要指望文凭去找工作，学数理化对我根本没用。从此正式的混混生活开始了。白天总有一群人聚集在我家玩乐，而到了晚上就去舞厅迪吧。当然基本全是我买单。钱慢慢感觉不够花了，于是在和我父亲几经交涉后，我周末的零用钱涨到了600元一天，平时仍然拿100元。

　　长期混迹社会之中接触到吸毒朋友自然也是必然的结果。有钱更难自控……我至今仍忘不了那个下午。朋友说要去找个朋友，叫我一起去。于是我们来到了一个潮湿阴暗的阁楼，我看见里面有两男两女，其中一个男人正拿着根管子正吸着什么，我凑过去一看，发现白色的粉末在锡纸上慢慢燃烧翻滚，而他却把烟用管子吸进口内。当时我就明白那是怎么回事，想尝一下，朋友立即阻止我，对我说这东西碰不得。我也犹豫了下，但还是没挡住好奇心的驱使。我迈出了人生最沉重的一步……我学着他的样子，拿起锡纸，点起白粉，把那些烟贪婪的由嘴吸进肺里。当时觉得一阵头晕恶心，就想吐。看他吸的津津有味，我就问他为什么我会难受，他说再吸几口就不会了。于是吐完我继续拿起吸管开始吸起，在那昏昏迷迷的过了整整一天。当醒来已经是半夜了，我朋友早已走了，起来觉得很饿，于是出去吃了点东西后直接回家。路上害怕第二天会有瘾心里一直也忐忑不安。

　　第二天中午起身，发觉自己没什么不对，出去吃了东西，转了一圈，竟然鬼使神差的又来到了那旧房子前……上楼……又开始吸了。他们两个男人都是靠女人坐台养着供给他们毒品，我从心底很看不起他们。但为了共同的嗜好，也就勉而为之。那时我还没上家，我叫他们帮我去拿了5克毒品，分了他们一克，自己拿着四克回去慢慢玩。就这样过了一段日子，也没觉得有什么特别的，不吸也没什么反应。直到一个月后的一天，起床突然觉得混身不适，鼻涕乱流，我以为感冒了，也没太在意。去了那之后，吸了两口立刻就好了。那时我吓出了一身冷汗……原来我上瘾了。从此酒也不喝，迪吧也不去了，每天没东西了就去那找他们去拿，当然作为报酬我每次都会分点给他们。那时量不大，又是口吸。我也并不在乎这点。就这样过了半年多，我父亲也全然不知。

　　慢慢的，吸的量越来越大，想要飘起来起码得吸上半克才有感觉。那时他们已经打针了，也叫我打，说这样东西用的少，感觉更直接也舒服。而我一直想戒而且我在吸毒期间参考了很多书籍，知道打针危害更大，所以一直不肯。直到我遭遇第一次6．26，那时我根本不知道6．26是什么。那天还象往常那样去他们那拿东西，只见他们一个个都在犯瘾，说6．26是国际禁毒日，肯定拿不到东西的。他们的上家在前一天已经被抓了。那时我还没犯瘾，身上也尚有存货，听完我就直接闪人了，想着今天省点，明天再来拿。回到家，吸完后又迷迷糊糊睡到了下午，再拿出时才发觉东西只有一点点了。那时我开始慌了，这么点吸下去，肯定什么用也没有！想到他们曾经说过，打针只要一点点就能飘。我立刻出去买了针筒。现在想想真危险，因为很多警察其实都在那蹲点守侯，因为我平时营养不错，身上又没针疤。从外表基本看不出我吸。所以顺利的买完回家，学着他们的样子，往针筒里放了一点点。然后拿袜子绑紧手臂，静脉显现出来。把针头慢慢插进静脉里，抽了点血，再慢慢注射进去。就觉得脑袋一嗡，躺下就开始飘了！清醒点后感觉比吸舒服多了，而且速度还快。省时又省力，果然不错。那时已经半夜2点多了。

　　起身想着去看看他们是否能拿到东西。去了后，看到他们两个仍象死狗一样躺着。立刻我就失望了。开始着急。想着犯隐该怎么办。也忘了从哪里听说闸北区中兴路玩这东西的人很多。我于是立刻打车过去，想去碰碰运气。那条街很短，我叫车在街头靠边停了，一个人慢慢的走，两只眼睛巡视着两边的街道。就像条狗拿着鼻子寻找着猎物！虽然是半夜，可因为是夏天，路边的人还是不少。就这样来回走了两遍。一无所获，正在准备打车回家时。突然看见小店门口蹲着个人很像……那时已经快犯瘾了。我自然也顾不得思前想后，过去就与他搭话，果然不出所料，也是同道中人。攀谈下知道东西能拿。但价钱很贵，记得那时一克涨到了600。我立刻答应了，他带我到他家。一个10平米左右的平房。里面除了一张床一张桌子几个板凳外可以说什么都没有。我在那焦急的等了半个多小时。心里不断的猜想着，他是不是被抓了？会不会把我供出来？是不是带着钱买了东西跑了？不过还好，他带着东西回来了，也带回了针筒。弄完后，我拿着剩余的东西开心的回家了。

　　第二天下午，起来时发觉东西已经不多了，而且我身上的钱也只剩下200了，来去车钱就60，显然不够我再拿的，想来想去，只有打电话给我老爸，编了个我和朋友要去苏州玩两天的故事，骗取了4000元现金。在那个给我东西的人家里呆了3天，除了打针吃饭，其余时间基本都在飘。因为我比较贪，其中打针时昏迷了2次。他害怕，叫我回去弄。我说可以啊，你带我去拿个东西我就走了！但他不愿意，不想我跳开他。但我执意想和上家见面，他也没办法，只有带我去。条件是也给他拿一个东西。我自然欣然应允。拿完东西，我又抄了电话。从此我开始有了我第一个上家。那年我16岁，毒龄大约10个月。

　　随着量的增加，我感到了钱的紧迫。那时一克东西为400元。而我用量已经达到一天半克，平均两天需要400。而且我还要用这些钱去吃饭，去玩乐。显然我每星期2200的零用已经不能满足我的需求，慢慢的我开始变卖我身上的一切……手机就卖了10多个。每次总为编造理由而煞费苦心。父亲因为相信我，每次不断的给我钱。铂金项链，只以2000的价钱抵押给了别人。当时市价为6000左右。当然，我也再没赎回。我三个心爱的游戏机，自然也难逃厄运，被我低价也全部处理。但这些钱，远远满足不了我对毒品的需求……

　　记得那次，跟着父亲去到在崇明投资的农场里。我第一次萌生了戒毒的念头。那时身上带着4克东西。我想我把那些打完我就再也不打了。我向父亲提出，我在这里想呆段时候，学习下管理，让他先回上海。父亲自然开心的答应我这要求，但事实并非如此，在那四克东西被我打完后，我开始着急，因为当时下的决心很大，我把自己身上的钱全部花完，这次犯瘾，我第一次体会混身发冷，脸色惨白，喉咙里好似有一口永远吐不出来的痰，晚上不断的失眠，腿上的骨头不断的发酸，好似千万只蚂蚁在骨架上爬行。吃饭怎么也吃不下，烟也抽不进。他们都问我怎么了，我只能说我感冒，这里风太大，水土也不服。得回上海。我叫他们帮我去买船票，而我心里却琢磨着怎么能弄到钱。考虑到这般模样回上海见我爸很有可能被拆穿，让他知道我抽上白粉，他得多么失望。想着想着，我把我罪恶的目光瞄向了办公室的保险箱，我知道里面有30万的现款。于是我趁着他们全去吃饭的时候，打开了保险箱的门，在里面拿了10万出来，那时根本无暇考虑后果有多么的严重，只想着要钱拿东西。正当我拿钱准备走的时候，他们的叫住了我，让我把营业款顺便也带回去，正是无巧不成书……我把那些钱全放进包里，背着回了上海。回去后自然先打电话让上家为我准备100克的东西与一支针筒，打完后立刻精神抖擞，活蹦乱跳的来到了我爸的办公室，和他说了声，把钱放保险箱里了（我爸比较粗，从来不点钱。正因为知道这点，我胆子才会那么大）。回到了自己的家，打了一针继续飘起。

　　但没过了多少日子，那剩下的6万就消耗殆尽了。我身上有钱很喜欢叫朋友们一起玩耍。每次都是飘的时候打电话给这个给那个，让他们出来陪我一起玩。不知道别人有没有我这样的经历，抽完后特别的兴奋，胆子特别大，话也特别多，看什么好吃吃什么，什么好玩玩什么。就是那段时间，我第一次踏进了KTV包房，还找了小姐陪我唱歌。那年，我17岁，毒龄1年零几个月。

　　钱渐渐花完了，每天又得为毒资发愁。那时我的量已经发展到一天一克了。每天早上睁开眼睛，就象欠着别人的债得去还。其实那时我已经没了飘了感觉，只为了不犯瘾而打针。终于，我把爸爸传给我的那劳力士表也典当了，拿了东西打完，我照着镜子，看着日益消瘦的我。我再次萌生了戒毒的念头。那时感觉自己一个人肯定是不能办到，我需要帮助。于是在那个下午，我来到父亲的办公室，对他诉说了一切。他开始并不相信我说的一切，以为我在开玩笑，但当我把袖子撩起给他看时，他沉默了……我本等着斥骂，但有的只是他的焦急与眉宇中透出的关心，那时他并不知道毒品的力量足以令一个人丧失理智。爸爸只说了一句，我们去西山吧（在苏州西山，我父亲有个度假村）我跟他上了车。那时身上没有半点东西。在那里我忍受了15天地狱般的生活，而我爸每天晚上6点左右去那陪我，早上5点多就又赶回上海处理事情。那时他真的很辛苦。看着他憔悴的容颜，我想我这次一定要戒除，可惜，事与愿违。当第16天时，我发觉生理已经完全正常。而且可以正常吃饭时我异常高兴，立刻给我爸打电话，说我好了！他非常开心，叫我等着，他来接我回上海带我去吃我最喜欢的日本料理，陪我喝清酒。

　　回到上海的家里，父亲让我和他一起睡觉，他睡在门口怕我出去，而我哪有心情睡觉，着魔似的就想出去。我象老鼠一样注意倾听着父亲的呼吸，以保证他是否真的睡着。当我蹑手蹑脚拿了他的钱包窜出门外时。就听他叫到，啸啸你要去哪？当时我发疯一样往外奔跑。根本不敢回头看他，直接跑去上家那里拿了东西，立刻迫不及待的打了一针。因为有半个月没碰了，而我放的量并没减少，因此我再次昏迷了。当我醒来时，已经早上了，我上家和我说，以后别在他那弄，他说我心瘾太大，以后肯定戒不了。而且很容易出事！我笑了笑，什么也没说。心里只盘算着怎么回去和我爸交代，我把钱包里的所有钱拿了4个半东西，就离开了。

　　独自在马路上来来回回走了好久，想着自己的今后难道就这么一直受毒品操控？想着自己的理想与目标，想着我父亲失望的眼神，想起他看我戒除毒瘾那开心的表情，想着他不顾自己身体与生意，每天开车去西山看我，陪我的情形。我哭了，抽泣着回到了我爸的办公室，他没有责骂，只是拥抱住我。我在他怀里不停的哭泣着，诉说着自己的后悔。他安慰我说：“孩子没事的，只要你肯戒肯定就能戒掉，只是我没想到这个东西这么厉害。我也疏忽了。我们去宁波吧，那里有个戒毒所好象很有名……”于是他开车带我来到了宁波1+1戒毒所。

　　宁波1+1戒毒所是我进的第一个戒毒所。也是最难忘的经历，戒毒所里面的房间完全是一个封闭的空间，门口有铁门，根本不能自由出入。有一个保姆照看你，每天早上好像实验动物一样，吃完药排着队上到三楼，躺下打点滴实行昏迷疗法。我四天后竟然还以为才只过了第二天。那保姆对我说，很多人进去直到戒完才以为刚过了一天。因为我是里面最小的戒毒成员，记得那天竟然有很多人来参观我，望着我就象望着奇异的生物。那次，我的自尊心彻底被摧毁了。

　　终于到了出院的那天，我父亲看我两眼痴呆，好象很不对劲，于是提出带我到普佗山玩几天。我当时没什么表情，也无想法，也就跟着他去了。他带我玩乐，甚至带我去夜总会看表演听歌，在海滩边吃海鲜。在回去的路上，我向他介绍完里面非人待遇时。他问我，这次应该不会碰了吧？我说，不会了。其实心里想着，回去就要弄。那时心理其实已经极端扭曲。

　　到了上海，父亲去了公司，而我独自回到了家。因为怕我出去买东西，所以父亲并没给我留钱。我在家里坐立难安，想着到哪弄点钱。想去借，可爸公司里的职工已经不能再借，他们也多少知道我的事情。而我的朋友也基本没有了，因为我吸毒他们都知道，所以都刻意的疏远我。那时我真是到了人神共憎的地步。想着想着，我看见了我爸收藏的照相机，我知道那是他的唯一爱好，自然也明白那照相机的价值，我把罪恶的双手伸向了它们……4个莱卡，其中两个是限量版。1个尼康钛合金限量版。总价值超过10万。但我连两万都没到就卖出去了，不敢回家，在外面呆了20天。

　　仍然记得那个晚上，我偷偷回去拿了钱正想走。我爸竟然回来了，站在门口，对着我说到，儿子你不能这样下去了，你会毁了自己。我当时因为毒瘾复发已经迷失了理性，只想着夺门而出。正在对峙时，突然我爸爸轰然倒地，我知道他一直心脏不好，而我给他的打击实在很大。但当时我竟然看都没多看他一眼就直接夺门而出，其实写到这我眼里已经流着泪水。这么对待我的父亲我简直禽兽不如，如果那天他真的出了什么事。我想我肯定会悔恨终身。

　　第二次戒毒所是在上海精神病医院。那里条件很好，戒毒根本没有半点痛苦。吃的很好，护士也很漂亮。在那里很自由，可以随便走动，每天吃的也很不错，还有卡拉OK给你唱。15天之后验完小便就能出去了。就像度假一样，但正因为太过舒适，出去复吸的几率才更高。在里面认识了几个道友，互相留了电话，出去后就能直接联系取货。在里面大家互相报着价格，完全成了经验交流座谈会！这次戒完的结果自然不用说了，当然还是以失败而告终。我才出去2天就又复吸了。

　　第三次戒毒去的是杭州。那里的环境真是乱啊，里面男女混合，打牌赌博无所不为。只要有钱，除了毒品买不到外，其他的想怎么样都行。我在里面过了10来天，有天突然想出去了，就试着和里面的人说，没想到话也没有，验完尿就让我节了余款走了。那时我爸留在小卖部2000多元。我因为不喜欢赌博，所以钱还剩下不少，自然拿了钱直接回上海拿了东西，又吸去了……

　　最后一次进戒毒所，那是被抓的。我一般从不和道友一起玩。但那次鬼使神差的路过一个道友家，就自然的上去看了眼，看到他正在往针管里放粉，我自然也心痒难熬，也拿起自己的弄开了，就在那时，警察冲了进来，把我们都带走了。进去后，真是冤家路窄，我看见了平时一向与我不和的那胖民警（几次来我家，我都把他赶出门）他抓着我的头发，好象抓到了宝贝一样。他对我说，你也有今天啊？我那时人又小，也是第一次进派出所，傻的连话都不会说了。其实他们要是知道我是谁的话就会放了我，我爸在虹口区很有名，他们所长经常还来巴结我爸。可那时我不懂，糊糊涂涂就被送上了车，送到了殷高路强制戒毒所。我还记得那天是晚上进去的，觉得一片黑暗，机械的做着每个动作，到了关我的牢房。第二天早上麻木地跟着别人出去检查身体，那医生一看我是打静脉的就给我抽了个血样就叫我待在一边。我那一起被抓的朋友下午却被放了。后来才知道，他有肝炎……

　　进去的第一天，洗碗扫地拖地，无所不做。我从来不碰的活儿在那一天基本全做完了，不过因为那时候人小，长的又好，所以和我一房间的人都很喜欢我。我也没吃什么苦，交6000就有烟抽有零食吃，上海话叫交大帐，还算过的去，只是没有自由，整天关在小房间里。我那房间关了14个人，通过关系，我爸来看了我，给我带了很多巧克力和吃的。当时他看我精神满开朗，他也很高兴，和我说，会尽早想办法把我弄出去的。我听了自然心安。回去时，因为带的一条烟没藏隐蔽被查到，挨了管教几个耳光，那时我脾气上来了，骂他们只不过是条狗，在外面连和我吃饭的资格都没有，在里面凶什么，有本事外面见高低。当然招来的是更恶毒的耳光，我至今记忆犹新。我爸也真是神通广大，找到了上海市当时的治安大队长，原本应该90多天牢狱之苦，我45天就出去了，因此成为那段时间道友谈论的焦点。出去才知道。此故事竟然还有多种版本……自然，又复吸了。那年我18岁，毒龄2年零4个月。

　　我至今还记得我父亲把我接出强制戒毒所的那天。我坐在车上看着周围的街道与行人，贪婪的闻着含着废气的空气，当时只觉得世界真美好，自由太可贵了。这次他没把我送回家，而是直接去到他的公司，在那吃了午饭，我第一次觉得原来盒饭也能那么好吃。看着我狼吞虎咽的样子，父亲笑着对我说。我想这次你不会再弄了吧？当时我自己也暗下决心，决不再复吸了。这次进去对我的自尊心打击也实在很大。我也不想再重蹈覆辙。于是我开始24小时跟着他，平时最讨厌和他应酬，但为了自己心瘾发作，每次我都陪着他去，每天也在心瘾中煎熬。就这样过了一星期左右。

　　一天上午，我突然接到个电话。原来是我的牢友出来了，那时我也没什么朋友，一个人相当寂寞。他说请我喝酒。我自然欣快的答应了。去到饭店，和他两个人推杯换盏一阵，彼此都喝了不少。他突然提出，去拿点东西弄弄，少弄点肯定没事。那时我也已有七分醉意，犹豫了一下也就答应了。去到他家，他竟自己去拿东西，而我看着电视等他回来，那时心理很矛盾，想走，但就是迈不动步，好像脚根本不听使唤。等他回来后我看到那熟悉的白色粉末与针管，自然就开始熟练的操作——撩起袖管，找好静脉，一针下去，当时就昏迷了。当醒来时已经是凌晨5点多了，看见他还在熟睡，我拿起桌上的东西准备回家，看了看手机，果不其然。20多个未接电话，自然都是我父亲打的。

　　回到家，只看见父亲在沙发上抽烟，他看了看我，什么话都没说，只有一句，睡吧。当晚一夜未眠。因为我内心的确也很痛苦。第二天早上，他找我谈，问我到底想不想戒，我说我肯定是想戒啊。他说，你去秦皇岛吧，别回上海了，在这个环境里我看你是戒不了了……我当时也想这是个好办法，毕竟能脱离这样的环境，对我戒毒很有好处。我对他说，去，但需要2天时间处理点事情。他问我什么事，我要把我能拿到货的一切渠道全部销毁我再走。我仔细排列了我所认识的上家，通过我父亲的关系两天把他们全抓完。随后，我踏上了去秦皇岛的飞机。从那天起，我开始了漫长的6年戒毒之旅。6年中，我回上海的时间加起来不到1个月。除此之外，我一直在外地生活，不断换着地方，四处游玩。因企业的煤炭生意，最终在山西大同呆了下来，一呆就是3年。直到今日，不知不觉中就摆脱了毒品的束缚。

　　后记

　　其实吸毒自然会危害全家，而戒毒也并不是自己的事情。戒毒的人需要的是帮助，是别人信任。脱离毒瘾其实很容易，但要脱离心瘾的过程实在很难。仔细回想自己复吸的经历。那时复吸并不是因为身体难受，而是缺少人生的目标与动力，也缺少知心的朋友。还有周边的环境对戒毒也有莫大的关系。

　　看着手上的刀疤，我仍然记得那次的自杀。不因为什么，只是觉得空虚。觉得生活没有意义。在戒后不短的时间内是得不到信任的。每个人看你的眼神是那么的奇特，充满着怀疑与不信任。长期吸毒造成的影响在短时间内也不可能消逝。没有朋友的孤独，对人的不信任，自己做梦还会经常做到吸毒的情景。

　　我很幸运，父亲始终对我没有放弃，一直帮助着我，甚至在明知的情况下还拿钱给我去买东西。如果当时他把我放弃的话，我真不知我现在的人生是怎样的轨迹。可能坐牢，可能打针猝死……实不敢想象！在我打针的那段年月，都是一个人过，这对我造成的负面影响很大，可能会跟随我终身。我对人没有信任感，喜欢独自待着。对朋友始终抱有戒心。女朋友换了一个又一个。我缺少了感情，只是用冷酷的近乎残忍的眼神去看待这个社会。

　　如今告别白魔六年多了。但并没因为这样就令我快乐，还是经常会做噩梦。为那段日子而不断的痛恨自己的所为。肉体上释放了，可精神上的包袱我不知道还会背多久。但现在，我敢保证就算有白粉放在我面前我也不会再碰了，可我不敢保证我能恢复对这个世界的热爱。我去咨询过心理医生，他说这是戒断综合症的表现之一。其持续时间因人而异。我在吸毒时没可歌可泣的爱情与亲情，有的只是自己的彷徨与对父亲的愧疚。我在戒毒时除了犯瘾的难过外，更多的是内心痛苦的挣扎。我只想用我的经历告诉那些道友的父母与亲人，别放弃对他（她）的希望，那样就会把他（她）推下深渊。同时，也想告戒那些正在飘着的道友们，及早后头吧！戒毒不难！

　　我今年24岁半，戒毒6年……