当我还是个小女孩，我记得感觉我没有归属感。我想我肯定是个外星人。好象我总是在错误的时间说错误的话做错误的事情。我感到内心有个大空洞，而我花了接下去的20多年尽量去填补它。

    我经常绝望的想找到适合自己的位置。我好象在那些家伙中才会感觉到好一点。所以我经常呆在男人周围，我并不真正理解和信任女孩子。

    我有着非常低的自我评价。我意识到现在我讨厌我自己。我希望我能是某个人，任何一个人，只要不是我自己就好。我是个失败者，看看过去就知道为什么那么多人对待我都是一种态度。我是毒品的牺牲品，但我对此并不知道。

    我第一次使用的毒品是伏特加当我停止时我就昏了过去。我第一次抽大麻也是这个样子。我听说大麻不能用太多，所以我只在一排中点了四点来确定一下，结果它起作用了。

    用不了多长时间我便开始寻找新的更厉害的毒品并去使用他们。我害怕一些事情，却从不害怕尝试新毒品。

    逐渐我越来越依赖毒品，它可以让我感觉好一点，至少让我感觉到与众不同。我想我想要吸毒后感觉持续到永远。我吸毒时间越长，好象阻碍我这么做的人越多。过了些日子我感觉每个人都在反对我。我决定这些人就是我的问题，我不想再和他们做任何事情。

    我想我需要钱来解决我的问题，所以我去工作了。我那时15岁，决定赚够足够的钱，这样的话我就可以不去依赖任何人了。我就能吸毒，而没有人再和我争辩这个了。

    在我吸毒的这段日子，我尝试了一些不同的生活方式希望找到适合的位置。我去了旧金山变成一个知识分子，喝着咖啡，读着诗句。我尽量成为一个嬉皮士，一个早期妈妈，一个江河小鼠和一个沙漠的小兔子。我花了些时间和一些律师和股票经纪人坐着卡迪拉克四处游荡。无论我去哪里或在哪个公司，我都在吸毒，我还是我。没有事情能够适合我，我总是孤独的等死。

    通过接下来的七年，我抽烟、喝酒，轻视自己的生活方式。直到可怕的事情发生。我吸食越来越多的毒品，可是在我还没有得到好的感觉的时候我就昏过去了。我想我以前有的那种美妙的感觉可能再也不会有了。他们正在活生生的吃掉我。我尽量用更多的毒品希望能找回那种感觉。但是我所得到的是越来越多的恐惧。我不知道还将有什么事情发生。我不能改变我的头脑，我越来越害怕人们直到我象隐士那样生活。

    在成瘾过程中我感到堕落和羞耻。我吸了那么多毒品，以致于我现在为不再吸了而心存感激。

    在过去的几年里，在我来到NA之前，我真的相信我精神错乱了。我倾向自我毁灭并多次自杀。

    在绝望中，我去了一个精神医生那里，经常这样的医生对吸毒者是没有什么帮助的。可是感谢上苍，这个男人知道这个康复项目，他说，“我不能帮助你，你是一个成瘾者。”

    我震住了。我过去总是想毒品是答案，而不是问题。不是每个人都吸毒品吗？毒品是我的生命，我不知道怎么才能把它戒掉。

    他告诉我在一个医院我可以得到帮助。我不再对自己有用了，因为我知道我疯了。我在机体、头脑和精神上都一无所有了。我非常非常恐惧。

    在我的第一次NA集会上，我知道我找到了家。我最后发现人们都象我一样。我还在害怕每个人。但是不管怎么样，我知道这是我生命中最后的机会了。如果我不成功，等待我的只有死亡。

    三次我都保持了89天操守，也都因一次复吸而告终。我的病比我想象的要强大的多。我惊恐的发现现在我真正想戒，可是戒不掉了。

    最后我意识到我仍在独自的去努力，没有这些人我是不能保持操守的。他们有着我最想得到的东西。我听过如果我把吸毒的精力投入到这个康复项目中我就一定能成功。

    我走进了这个康复计划，并有了一个监督者。我每天给她打电话。我每晚都去参加集会，开始实践这些步骤并坚持着。

    通过上苍的恩典，我已经五年没有去碰毒品和酒精了。绝望使我来到了NA，绝望又使我频频回来参加集会。我感谢我最终撞到的底线，因为它给我实践这些步骤，参加集会，“仅为今天而生存”的意愿性。

    我过去常常疑虑：“如果我不吸毒我将去做什么？”今天好象我没有那么多充足的时间了。如今我有了真正的朋友，包括一些女朋友，他们对我都很特殊。

    如今康复计划已经是我的生命了。在我吸毒过程中的所有痛苦都导致了更多的痛苦，但在NA保持操守时所经历的每一盎司的痛苦都带给我更多的成长，更多的平静。填补我内心空白的唯一方法就是通过这个计划的12步骤。

    自从我来到这里学到的事情添满了这本书。我不知道怎么生存，是康复计划第一次教会了我。我最后绵联我的老敌人——我自己。我学会接受自己，甚至是喜欢自己，一次一天。我知道今天我还需要NA的伙伴，无论是在我之前来到这里的，还是在我之后来的。

    我觉得我无法完全报答康复计划所给予我的，因为它给了我生命。感谢你！