我来自浙江,是一个开朗、乐观的女孩。来到戒毒所已有两个多月了。在这里我对人生有了新的感悟，以前的事过去就过去了，不要回头，不要抱怨，新的一天又会开始，踏实走好今后的路，明天会更好。

　　也不知自己是如何走进戒毒所的，说起来可能让人笑话了，到现在我都自以为这是一场梦。不！这不是梦，这是实实在在的、真真切切的，会影响到我的一生，我的爱情，我的事业，也会成为我一生中难以磨灭的经历--吸毒。

　　走出学校踏入社会，在朋友的帮助下，我有了一份很好的工作--建筑设计。年轻幼稚的我，没有和老师打招呼就擅自离开了设计院，去寻找我自己想要的生活。可以穿新潮时髦的衣服，去理发店设计自己喜欢的发型。轻松、刺激、潇洒。碰壁的时候也想过回到从前的工作，出于自尊心和爱面子，老师多次催我回去，我都没有回去，我怕自己已经没有心思做好那份工作了。我还是喜欢现在这个潇洒、刺激、无拘无束的生活。

　　这种生活满足了我的多种欲望，但想到亲人和朋友,我又会觉得对不住他们。我只能告诉自己，尽量不要让他们知道，伤他们的心。我天真的以为这样的生活很好。我长大了，可以独立了，也能够保护好自己了。于是就把一切都抛到脑后，不懂毒品知识的我，在朋友的诱惑下，我尝试了一种新型的毒品--K粉。吸入不到二十分钟，就被警察抓住，后被送进了戒毒所。

　　那时我感觉自己好无辜。怎么会这样？仅仅二十分钟的时间就改变了我，想不通。走进戒毒所大门，正好是学员们开饭的时间，听着她们吃饭前唱的歌，我的泪水一下子就流下来了。"你看那山那边那棵榕树下，那是可怜天下父母心，有多少寒冷的夜晚里，多少母亲在流泪……"这首歌让我想到了爸爸妈妈，泪水又一次打湿了我的衣襟。

　　在戒毒所里面，我看到了、听到了一个个令人辛酸的事实经历，知道了毒品的危害。我不敢给家人打电话，想寻求往日朋友的帮助，打了几个朋友的电话，都是找各种理由来推脱，也没人来看我，我心冷了。在外面的时候他们对我那么好，可是现在呢？心口一阵阵的刺痛，思绪万千，彻夜难眠，剪不断，理还乱。所长耐心的教育我，开导我，鼓励我，于是我鼓起勇气把事实告诉爸爸妈妈。妈妈听说后，病了一场，爸爸也无心工作了。妈妈在电话里气愤的对我说："不管你了，你永远别回这个家，我没有你这样的女儿。"爸爸心软了，心痛的对我说："你好好的在里面呆着，家里的事办好就来看你。"心痛，想哭……爸爸，妈妈，我错了，请你们原谅我！

　　来到所里十几天后，就有一位学员送去劳教了。一个开朗、和气的女孩，长的很秀气。如果不是亲耳听她讲自己的经历，真的很难相信，她是一个吸了8年毒的女孩。她十几岁就开始吸毒了，被抓了两次后，劳教了三年，走出劳教所后，又继续吸食毒品。在朋友的劝说下，到强制戒毒所自愿戒毒。可是忍不住对毒品的渴望，骗所长说戒掉了。离开戒毒所，第一件想做的事就是找白粉，又被抓获，再次劳教两年。她现在26岁。8年的青春年华几乎是在牢中度过。难道不值得可怜吗？不值得辛酸吗？不值得让人反省吗？！

　　我不冤，如果这一次不被送进戒毒所，上瘾了怎么办？难道我也要和她一样，美好的青春在牢狱中度过？！在我的身边发生过这样一件令人胆战心惊的事。我一个朋友吸食K粉后出现幻觉，以为自己是一只小鸟，会飞了，就不顾一切的跑到顶楼，男朋友不放心她，跟了上去。就在她要"飞"的一瞬间，男朋友才及时拉住了她。

　　沉醉在毒品世界里，像一群迷失的羔羊，不会明白生活的意义，只有空虚和无奈，面对种种的错失，也不会反省自己。风华正茂的大学生整天沉迷于毒品中，百万富翁横尸街头，妙龄少女自毁青春，小伙子丧失人格，搞歪门邪道，变的贪婪，冷酷无情，难道这么多活生生的例子还不够让我们觉醒吗？

　　由于自己贪慕虚荣，盲目追求舒适的生活，才导致今天的这种后果。在众人面前我炫耀自己的生活，可当一个人的时候，我是痛苦的。我说我爱这种生活，其实不是的，那只是一个借口。朋友，请不要贪慕虚荣、贪图享乐，那只会给带来一时的快乐，毁掉的却是一生的幸福！

　　我用我沉痛的教训告诫大家：如果你曾和我一样，请及早悬崖勒马，下定决心走出阴暗，牢记毒品的危害，远离这涂炭生灵，毁灭人类的毒品吧！

　　在座的各位，请吸取我们吸毒者的教训，远离毒品，珍爱生命！