我出生在河北一个父母都是军人的家庭里,父母忙于工作, 从小把我放在外婆家抚养.虽然衣食无缺,但内心我恨他们,心想："为什么生了我，却不能养我，陪陪我呢？"这种逆反的心理一直都困扰着我，直到成年。

　　记得有一次，为了芝麻点大的事，我与父亲争了几句，就摔门说了句："我再也不回这个家了。不会再讨你们嫌了，满意了吧！"就这样，我离家出走了。现在想想本来就是我的错，怎么能仅仅因为小时候他们没有时间陪伴我而憎恨他们呢？

　　外面的世界很精彩，也很无奈。刚开始朋友的照顾还算客气，时间长了脸色也就开始不那么好看了，都劝说："自己又不是不能赚钱，我们出门在外就是要吃好玩好，何必装成大家闺秀似的。"就这样，我便跟随小姐妹到娱乐场所去坐台，灯红酒绿下我更加放纵自己，直至有一天，同在一起的一个姐妹告诉我说："每天看你用酒灌醉自己真没劲，想要解除烦恼还不容易吗？何苦搞得这么累呢？"还补充一句道："借酒消愁愁更愁，白粉消愁解千忧。"因为常在电视、报纸上看到瘾君子的悲惨遭遇，心里还是有戒备的，问她："如果上瘾了不就完蛋了吗？"她反问我："你不会吃吃停停吗？烦的时候吸两口，然后停几天再去吸吗？"现在想想那时候的我真糊涂，毒品是万恶之源，我恨那位所谓的"姐妹"，更恨自己把握不住自己。

　　就这样每当夜幕降临的时候就浓妆艳抹的去挣钱。钱到手已是深夜一点多了，还急急忙忙把钱转交到别人手里，就是为了换取那一点点白粉，其实开始是没有瘾的，但就像被魔鬼牵着走一样，不吸毒就难过，有时身上只有100元钱，全买了毒品，第二天吃饭的钱也没留下，上班也没钱坐车，衣服也舍不得买，就是为了凑够第二天的毒资，白天是鬼，晚上是人的日子过了一段时间后，我知道自己已经上瘾了，才满18岁的我已经被白粉套牢，而且愈陷愈深，不能自拔了。

　　从此，我忘记了离开家时的那股雄心壮志的发誓，我说过如果不在外面闯出个名堂来，绝不回到那片故土上去，誓言已经丢到九霄云外了，取而代之的就只有钱和毒品。从父母眼里的乖乖女，我沦落到了坐台小姐，吸毒者。在我心里没有父母、兄长、亲戚、朋友，变的贪婪、自私，脑海里除了白粉还是白粉。

　　一天中午，我在出租房里睡觉，忽然听到敲门声，我糊里糊涂的开门后，看到是妈妈气愤的站在门口，我惊讶的问："妈，你怎么来了，怎么知道我住在这里的。"妈妈说："你不要管这么多，你马上收拾东西跟我回去，去戒毒，不然我就死在你面前。"我心里咯噔一下，她怎么会知道呢？肯定是哪个老乡告诉她我吸毒了，才会风风火火的赶来，当时我拗不过她，就用缓兵之计答应和她一起回去。到了家里，爸爸妈妈顾不得什么面子不面子打听戒毒的方法，可能二老唯一的念头就是想拯救自己的女儿，妈妈跑了几天，终于配来了一些戒毒药品。躺在床上吃了戒毒药还是这里痛那里不舒服，一直陪在我左右的妈妈含着眼泪对我说："然然，坚持几天就挺过去了，我们家祖祖辈辈没有人碰过这东西，不知我上辈子作了什么孽……"妈妈的话我一句也没听进去，一心只想怎么跑出去会那些毒友，什么伦理、道德在我心里已经荡然无存了。脑海里除了毒品还是毒品，妈妈看到我毒瘾发作痛苦不堪的样子，无助的她泪流满面地跪在我面前，用额头磕着地板说："然然你戒掉吧，要吃什么东西我帮你做，哪里难受告诉妈妈，妈妈帮你揉揉。"此时此刻，谁都会被感动的泪流满面，并下定决心痛改前非，可我竟然毫无反应，并继续骗她说："我想吃菜市场的包子。"妈妈像接到圣旨一样，站起来擦擦眼泪转身买包子去了。--我是怎么了，那是生我养我的母亲！应该我跪在她的面前认错，怎么反倒让她老人家低声下气地求我戒毒呢!？我的良心何在?！一想起母亲焦虑、愁苦的脸庞，我的心里便隐隐作痛，羞愧难当。我该怎样才能弥补以前大逆不道的过错呢？在这里我惟有向妈妈您真诚地忏悔："吸毒是女儿的不孝，想回家去，想见妈妈，多么想在疲惫的妈妈面前跪下，借苍天问候妈妈，愿明天的女儿让妈妈含笑！"

　　说了这么多，只想告诉大家："一朝吸毒，终生戒毒！"千万别去碰那可怕的白色幽灵，一旦沾上它，就会让你从天堂掉进地狱！失去亲人、朋友的信任，变成行尸走肉般，活在世上那还有什么意义呢！

　　远离毒品吧！让我们战胜自我，戒掉毒瘾，走向新的生活！