命运这个东西就是这样的无情，它可以把你弄到天堂，也可把你弄到地狱，人只是它的玩物，人在其中是无法抗拒它的安排的。
-----米小吒
本米这里指的毒品是海洛烟，其它的毒品，本米不知道。
首先说说毒瘾发作时的巨大痛苦。戒毒的欲求，很大因素就是基于这个，就是无法多次承受这种生不如死的痛苦。毒瘾发作带来的痛苦，是每一个吸毒者隔三差五都要面对的事，这是由于有钱未必能弄到毒品，弄得到毒品未必有钱。
1、全身无力，软绵绵的，感觉整个人只有呼吸存在；
2、腹痛、呕吐、拉肚子；
3、全身疼痛，肌肉与骨头奇痒，这种痒非常痛苦，因为你根本抓不到；
4、情绪极度绝望，神经系统紊乱，整个人处于非思想非理性状态，没有任何情感；
5、坐立不安，想一个劲的来回走动；极度失眠，最长失眠时间可长达12天（此特征仅为本米的经历），这种失眠的痛苦是无法用文字表述的。
试想，同时要面对这么多痛苦，谁还敢碰它？！而且，本米可以负责任的告诉你们，除非你本身就是贩毒的，否则即使你是亿万富翁，你同样每隔几天就会遇到这种痛苦----一句话，很多情况下，有钱未必弄得到毒品。
一、第一次吸毒
2002年大学毕业后，我回到了云南Y县，同年9月到政府办上班，任分管农林水女副县长的秘书。由于工作关系，我认识了很多人，其中不得不提从事地产开发的郑某。
2002年12月16日，郑某请我及我的朋到山庄游玩。过程中，郑某私下对我说：“你工作压力太大，想不想吃点‘4号’试试？这东西吃十次八次不会上瘾，吃后心情特别愉快，特别放松。”
听说海洛烟，我异常兴奋，异常好奇。这东西我一直没见过，一直想看看，在我想象中它就象神一样。于是，我对郑某说：“给我看看”。郑某掏出一个小纸包，里面的东西呈紫黑色棵粒状，李某说这就是海洛烟，属于最纯的那类。
郑某说：“我们做大工程的人，偶尔吸吸对工作与心情帮助很大”。他说，如果我想试试他教我吸。我说，我不吸，你吸给我看看。于是郑某很熟练的将烟盒拆开，撕出里面的锡纸，烧掉锡纸内层的纸，将半棵米粒大的海洛烟辗成粉状放到其上，底下用打火机焚烤，海洛烟顿时溶化并泛起青烟，李某用纸管吸泛出的青烟，如吃硬食一样使劲的往肚里咽，长时间不作呼吸……
出于好奇，我对郑某说给我一点，我带回家试试，郑某很大方的给了我一包，估计有0.4克左右。
回家后，我急不待的按郑某吸的方法吸了起来。一口吸下去，马上就吐了起来，一秒左右，整个人立刻处于半昏迷状，一点快感也没有，感觉就象快要死了一样，而意识很清楚。这可把我吓坏了，我以为可能要死了，于是死劲的掐自己……
第一次吸毒就象梦一样，在不可能中成为了可能，在不敢想象中成为了现实，在毫无前兆情况下成为了永恒的定格。同时，悲惨的练狱般的生活也就此开始了。
二、不堪一击的自信
半昏迷状态下入睡了，醒来己经是第二天16：23分。算一下时间，整整昏睡了19个多小时（周日）。头有些微微的痛，沉沉的。心情没有异样，但毫无食欲，就想喝水。
第一个意识是，存藏毒品是犯罪的，于是把余下的0.3克左右的毒品藏到了被套里面。此时，对于海洛烟我没有一丁点欲望，昨夜的吸毒在我的思想里只不过如喝水一般，没留下任何阴影。因为，骨子里我知道，我不可能吸毒，所有发生的事情都只是玩玩罢了。
周二下午下班回家，闲得发闷（当时，我们还没有上网，要是能上网，也许就没有以后了），第一个意识就是想到藏在被套里的海洛烟。我很自信的对自己说，再吸一次一点事也没有，一点没关系也没有，我这么有知识有水平有思想的人，不可能也不会吸毒上瘾，吸毒对我来说就是体验生活，体验百味，动机与本意上与卢梭是一样的，鄙视毒品的自大所现无遗。
出门到外面买了一包烟，一个人很享受的开始在房间里折腾。享受的本身不是吸毒，而是过程。
第一次吸毒，吸了不足0.1克就昏睡了19个多小时。第二次呢？！第一口吸下去吐了，吐得心都快要拉出来，但没有出现象第一次一样的半昏迷状。再吐，第一口吸了还有能力吸第二口、第三口，第二次吸毒共吸了四口。即使是四口，也没出现半昏迷状，只是晕晕的，很晕的感觉……并在这种状态下入睡了……第二天七点半在闹钟提示下按时起床。头痛与厌食……其它没有任何不适。脑子里首先想到的是-----呀，原来神一样的海洛烟不过如此啊！
9点半左右，政办主任打给我电话，副县长要到后名镇检查小水窖建设工作，让我赶写一下发言稿……发言稿？这类平时信手捏来的材料，我一下就蒙了……搜肠剖肚……我都不知如何写起……没办法的情况下，我请了边上的同事替写。此时，我似乎隐隐约约感觉到了什么……
到镇上后，我们实地查看了很多现场，走了很多路，我感觉特别累，我一个小兵甚至落到了县长的后面，偶尔这个大姐县长会用诧异的眼光扫扫我……也许，她们读到了很多不正常，只是我没感觉到自己有什么不正常。
好了，夜深了，就写到这。感谢你们！更多的是想让大家远离万恶的毒品。
这部份我想尽可能写详细点，因为这时候人是主动的有机会的有选择的，是可以逃离悲剧的。
饭桌上镇里的人敬我酒，喝了之后喉咙里马上涌出一股暧乎乎的东西，我捂住嘴拼命的想往外逃却怎么也“逃不掉”，哇的一声污秽喷然而出，满满的洒了一桌……这是此生我遇到最狼狈的事情。当时，如果可以我想让自己死了算了。看我憋着红脸如寒蝉般呆坐着，县长大姐赶忙打圆场。她说：“没事没事，让服务员打扫一下，重上一桌就行了”。并关心的问我：“小罗，你是不是胃不好啊？”我话接话的说：“是的，这久以来胃很难受，估计患上了严重的胃病”……
就从这时开始，这个子虚乌有的“严重胃病”伴随了我整整4年有余，包括在亲人面前。吸毒导致身体等剧烈变化，我总是用“严重胃病”来解释。
我清楚记得那是2002年12月31日，星期二。第二天是元旦，单位要放假。莫明的显奋，莫明的想到了藏在被套里的毒品，并且很确定的要吸了。心里是这么想的，今天是2002年最后一天，明天就是新的一年，新的一年新的开始，干脆把那点毒吸完算了，还只是第三次，吸了也没事。
下班后，没有吃饭，因为要吸毒，吃也是白吃。回到家里，把门关严实后，拿了一个盆到床边，这个盆用来装吐出的污秽，因为吸后一定会往死里呕吐。
很激动、很兴奋，手都抖了。吸了三口，吐了很多次，纸包里的毒却怎么也吸不完，头晕得紧，大冬天的只穿一点小背心却一点儿也不觉得冷。再怎么吸也吸不下去啦，于是我把剩下的那点毒品揉碎，丢到了盆里。第三次吸毒的感受与第一、二次想比，可谓天差地别。
吸完躺下后，眼晴怎么也睁不开，睡意却一点也没有，就想死劲的喝水，杯子里的水根本不够喝，整个人情绪很愉悦，感觉很幸福。慢慢的……大脑开始恍惚的跳跃……幻觉（其实是幻想）自己就是当副长的那个上司大姐……如何高高在上的指派底下的干部……大脑越来越夸张，越来越不着边际，把自己当成副县长己经不能满足……县委书记……省长……总理……主席……逐一担了一个遍。最后停在主席的角色上，开始认真而严肃的思考内政外交……
醒来己经是2003年1月1日15：41了。睁开眼，我呆呆的看了好一会天花板。水很渴、头很沉、没食欲、没力气，情绪比较低落，有些莫明的沮丧。大脑里来回播放昨夜的一个梦境：黄黄的阳光，黄黄的世界，荒芜的山顶上有一个鹰在孤独的盘旋，一直这么盘旋着。我不知道这个梦的意思，我解不了，可老是在想这个梦，感觉世界象到了未日一般，有一种想哭的感觉。
右鼻唊有些肿涨，摸摸原来起了一个大的疙瘩（是热毒，海洛烟吃了后非常热，前提是初吸时）……不情愿的起床，顺手照了一下镜子（很久没照镜子了），整个脸好象变形了，最明显的是眼晴，深深的陷了下去，象死人头骨里的眼。
16点左右到农贸市场买了一袋李子，回家猛吃……加点辣术粉与盐，酸酸的无比的鲜美，比吃大鱼大肉都美。后来才知道，吸毒的人吃得最多的就是水果与水，饭基本不吃。
这一天就这么过去了，晚上失眠。
2日早9点左右，接到上司电话，说要我联系一下办公室，派一辆车去XX山庄打麻将休闲，说是郑某请客，上司要求我也一块去。
见到郑某时，我看到了他对我诡异的笑。麻将结束后，大家去洗手准备吃饭，郑某似乎有意与我一块洗。他对我说，吃完了么？我说，没吃，丢了。郑某说，你哄鬼吧，看看你的脸色与眼晴就知道了……他说，感觉还可以吧，如果要我再给你一点……我说我不要……
饭桌上，我六神无主，一点吃的心事也没有，脑子里老想着郑某的话……或者潜意识里一直在想郑某说的“我再给你一点”。心里想……要不再要一点吧，反正不会有事的……我不可能也不会吸上瘾-----事实上，这就是人性的无耻，在自欺中无耻的狡辩着，都吸了还固执的认为自己不可能吸，不可能吸是认定自己不会上瘾-----这是那般逻辑啊！
饭桌上我想得很清楚了，饭局结束后我拉了一下郑某，郑某会意的跟我到了角落，没说什么就掏出了一小包，打开告诉我，这次的与上次的不同，是白色的，我吃后觉得没有黑色那种“力”（力是我们地方语言，指的是历害的意思），估计加了安定粉。
很多情况下，我总觉得“毒品如何如何危害的抽象说教”并没有多少实在意义，相反很大程度上能增加其神秘感……神秘感这东西在毒品身上要不得……我为什么吸，其中一个重要原因就是对毒有神秘感，特别是上中学时逢626学校总会组织我们看公审大会……大脑里深深印下了毒贩被车拉往刑场的场景……这种与死有关的东西，更增加了我对它的探秘欲。
按下这包东西的时候，心凉凉的，有种绝望感。很清楚的意识到，这辈子也许就这么摊上毒品了。当初满满的自信在毒品面前，荡然无存，不堪一击。不可一世的自大，最终换来半人半鬼，连狗都不如的生活。
由于期间频繁的出差，这包毒品吸了很长很长时间，大约持续了20多天。现在隐约记得，吸完最后一次后的第三天早晨，差不多5点左右就自然醒了。醒来后，哈欠连连，怎么止也止不住。背部肌肉和手脚有些轻微的酸痛，肚子酸酸的想解大便，全身无力----感觉这种无力很不好受，与正常的体力透支不同。我知道该来的己经来了，这是轻度毒瘾发作的表现。换言之，我己经吸食上瘾了！
我没再找郑某。总体而言，这时的毒瘾给人体的痛苦较低，仅与中度感冒一般，很轻意就能扛过，加之此时并没多大的心瘾，工作又非常的忙，又是过春节，所以整个2月份就没再吸食过。随着时间的推移，毒品己淡出了大脑，生活与工作重新回到了正轨。
可是，背后那只看不见的命运推手再次适时而出，我所有的一切、我的肉体、我的灵魂就此让它分解，并丢到了地狱中。
三、业事的剧变
时间走到了2003年3月份，换届等工作逐一展开。我的上司改任调研员，与我关系非常好的主任改任机关D-W书记，他们都成了“闲人”。原来的某副主任意外的迁升为主任，一切就象变魔法似的让人毫无心理准备，让我骨头发凉。因为，现在这个主任在他任副职时，我从来没有看得起过他，基于效率等原因，我在很多情况下一直违反公文审核程序，常常把公文直接提交主任或上司而不经他的手；部份事务上……我也违反过组织程序，需要向他请示的有关事宜几乎没有请示过。对此，他很是反感我，有次会上还间接的批评过我。他任主任后，我的处境可想而知！
因为领导更换，我们其中两个秘书就闲了下来，坐等重新分工。现在己经忘记具体日子，但属于3月份，有一天下午主任把我叫到办公室，他递给我一份文件让我看。我粗略的看了一下，是XIAN委文件。大意是：政办、科协、农业、畜牧、林业等多部门抽员组成一个工作组，到农村给农民宣讲政策法规，培训农业高产载培、果树嫁接、畜牧养殖等。工作时间一年。处理签上签着“拟派罗X参加……”、“同意”，这里的罗X就是我。这时，主任说：“我们认为你在政策法规方面有很高的理论水平，所以你比较合适参加这项工作，有什么困难可以提”。
我微笑着优雅的走出主任办，同时很风趣的对同事们说：“同志们、朋友们，明天起我就要去农村了，要去帮助农民朋友阉猪了”。大家听后都很沉默，其中一个老大哥说，没关系的，好好干，下农村就是段练，是财富。
很洒脱的与大家作别后，我走出了办公大楼。
此时，我己经装不下去了，头象受到了什么重击……是的，我必须说去农村本无事，为农民做事我很高兴。但是，尽管XIAN委成立这个工作组的动机再好，可地球人都知道，类似这种工作组仅仅是一些在单位可有可无的闲人组成的团队，地位非常低，常常让人鄙视，认为这类工作人员都是废物（如今，这个现象己经没有了，至少不普遍，可那年月就是这样）。而且，我们这个工作组连一辆车也没有，到农村要么坐农用车，要么走路。组长是科协里的人，职务只是科员，就是兵一个。即，几个科员与技术员组成的队伍，这里面没有任何领导。大伙儿也心知肚明，工作组从成立到结束的一年时间里，也就去了去了六、七个村委，开了八、九场培训会。平时，大家都呆在家里。我在这一年的时间里，参加了两次培训会，去了两次农村。对此，现在回忆，我无言以是……不知如何评价自己，心理十分愧疚。
走出大院的刹那，我首先想到的是郑某。
郑某，男，40多岁，淅江某地房地产开发商，2002年到Y县进行地产投资。因为我当时工作的特殊性，与他成为了较好的朋友。2003年1月下旬郑某离开Y县回到淅江。他的弟弟则留在Y县安了家，开了一个饭店。后来从他弟弟嘴里得知：郑某回淅江后出人意料的放弃了事业，整天呆在家里吸毒，最后甚至变卖了大宝马与部份房产。2004年8月郑某前往北京，同月因注射海洛烟死于北京某地。唉！一个出手就干上千万工程的大老板，以这种方式死了，不知他有过抗争不。总之，我听了以后很难过。听到这信息时，我己经不吸毒了。于是，很认真的思考过郑某。对于他，我恨吗？说心里话，我不恨。他给我毒品，动机不是让我吸上瘾，要废我的生活，也不是想用毒品要挟我，从我身上获得什么商业利益，虽然我是领导的秘书，但我身上他得不到什么好处，因为他与我的领导比我与他的关系还要好。对于我染上毒品，他只不过是一个很偶然的外因，内因还是自己。即，自己的人格修养不够，处理问题或看待问题比较感性，容易走极端，这才是导致我吸毒的真正原因。换言之，郑某完全可以换成李某、张某，结果都是一样的。只是出现的时间与环境不同罢了！
从我推理看，死时郑某应该很贫穷了，否则他不会注射。注射，吸食的人都知道，面临非常大的生命危险。因为，99%的海洛烟都是掺假的，厚道一点的毒贩掺入的可能是安定片（辗成粉）、头痛粉等无毒的。不厚道的毒贩则直接弄些象海洛烟一样的淀粉，比如洗衣服、白石灰。食毒者，一针下去保证没命，这种现象非常普遍。所以，注射是因为没钱毒少而不得己的食用法，因为较纸管吸食，注射可以节省很多毒品。
因此，可以肯定，当时的郑某己经将数千万资产弄没了。
言归正题，与郑某接通电话后，我对他说：“我工作变了，我想吸一点，在那里买？”。郑某劝了我很久，最后没有说服我。他说：“我先跟她联系一下，过十分钟左右你打XXXXX这个号码，你叫她四妹就行，你告诉她你是我让来后，她会拿给你”。
这是今生我与郑某最后一次联系。
电话通了，是一个女的接，我问你是四妹吗，她说是。于是我按郑某说的意思对她说了。她说，你来吧在XXXX裤行。听后，我大吃一惊，这个裤行门前我经常路过，很熟，我不敢想象里面年轻的酷象歌星韦惟的小女老板竟然吸毒。
进去简单说明情况后，我问四妹什么个价钱。她说，最低的30元一包，但量很少，要50元以上数量多些，如果要一克或以上，价格可以很便宜。我说，就要30元的一包吧。她似乎早己准备好了，衣袋里随手一掏就拿了出来。她说，要注意保密，不能告诉任何人。我嗯嗯的应承着，拿过纸包就逃也似的走出了裤行……回到家打开，里面的东西估计0.1克也不到。
就这样，贪婪的吸着，这种贪婪的感觉是以前没有过的。这包东西吸了两天，在之后的一个月里，我时常出入裤行，对于毒我内心里己经没有排拆，也不恐惧，很坦然的默认了吸食成瘾这个事实。同时，慢慢的我与四妹熟悉了起来，在了解我的背景后，她似乎对我很有好感，至于我对她谈不上什么好感。
根大家说句心里话，从我第一天戒毒开始，我就一点掂量着要把自己的事情写出去。但一直无法成实，其中主要原因是因为吸过毒，所以文字功底基本己经废了，很难完成这类纪实。再一个原因是，不想回忆，不想整理。另一个原因是事业上有了质的变化……时间相对较少。
吸毒的朋友，基本都有戒毒--复吸--戒毒--复吸的恶性循经历……这种循环极其可怕，能较大限度的消磨人的意志……所以，慢慢的……戒毒成为了不可能。
我吸毒的过程比较特殊，这在以后的更新中会时时提到。而我戒毒则也是一次成功的。
2003年5月份，我与四妹生活到了一起，没有过程，吸毒是载体。不会有感情，除了毒品吸毒的人没有真爱。两个吸毒男女就这么开始了另一种生活。
住在一起之前，我们相互间没有向对方表达过什么，一切显得那么自然，那么合理。四妹——这个名字中透着浓浓风尘的女人，就此注定将在我生命中留下沉沉的悲凉的很难抹去的烙印。
四妹说，她是T县人，父母尚在，有三个姐姐，五个妹妹，一个弟弟（他父母育了9个子女）。三个姐姐己经出嫁，弟弟还在上小学。自己和四个妹妹长期生活在Y县，四个妹妹都是坐台的。家在T县城，属于没有土地的农民（城市建设过中征用了）。家里的一切生活开销都由她们姐妹六人负责。
四妹说，她的父亲经常喝酒，酒后总是抠打或用砍柴刀追杀她们姐妹及母亲，由于受不了父亲的虐待，三个姐姐很年轻的时候就以大带小的离家到Y县做台，后来嫁了人。而她自己及四个妹妹同样步入了三个姐姐的后尘，没上完初中并相继到了Y县。
四妹说，她15岁就开始吸毒，如今己有6年。她说，服装店早己没了经营，也没心事经营，她一直都在吸毒，毒资来源于零星贩毒，以贩养吸。她说，一月份她的男友刚刚吸毒死去，男友是开大客车的，就死在车上。
听完她介绍后，我没有说什么，心里就觉得这个小女人非常可怜。
就此开始，我的生活来了一个大变脸，鲜明无比。我们无以继夜的吸着，生命中只有两样东西——毒品与床！每一天都是半梦半醒的，时间似乎停止了，人世间的一切似乎都与我无关了，曾经狂热追求过的理想，曾经无比热爱并忠诚的事业统统离开了我的世界，寻遍大脑，一丝痕迹都没留下。有时，吸完毒，我会刻意的想想这些，但一点冲击都没有，就觉得曾经的自己是那么的可笑与虚伪——每天都要看书，不与庸俗为伍，清高自傲，看不起一切背离传统的文化。看看现在的自己，象狗一样倦缩于角落。当初的自己不可笑么？不虚伪么？！
之后相当一段时间，我不再出门，不洗澡，不洗脸，不刷牙，饭基本不吃，除了上侧所离开床以外，整天基本都在床上，闭着眼晴晕晕沉沉的极度兴奋的活在天尽头的幻世里。即，无时无刻的将自己幻演为财富、权利乃至万物的主人，并漫无边际的极尽可能的将这个主人放置于世俗世界里给于故事化、情感化、悲剧化。贴子开头谈到过“将自己当成主席”就是这里面的其中典型。
当然，这段时间还有几件事是让我新奇与兴奋的。
新奇的第一件事是：每每夜深了，我会很享受的躺在床上观看四妹包装第二天要销售的毒品。这个时候，四妹总是摸索着从床底下拿毒品，拿出的毒品看上去重量一般都在一克左右。
四妹会很小心，很认真的将这一克毒品弄散，平均分装成20小包，每小包卖30元钱，20小包总共可以卖600元钱，四妹说她与小毒贩每次买1克或2克，每克只需300元。所以，四妹每卖一克，就能得到300元的利，这300元就用来自己生活与吸毒。
我想四妹是老吸毒鬼了，估计她认识与认识她的毒鬼很多，所以她每天至少都能卖出1克或更多，最少时也能卖半克。
当然，四妹也不厚道，她的房间里放着很多安定片、三唑仑、头痛粉。这些东西都很便宜，最贵的三唑仑每百粒也就4元钱。很多时候，她会将一克毒品分装成30小包，每包30元的出售，一克毒品有时候她能卖到900元，每克毒品的利润就达到了600元。为什么能分这么多呢？因她总是把安定片、三唑仑、头痛粉弄成粉添加到海洛烟里面。她从小毒贩手里买来的毒品本身就够假了，经她这么一弄则更假了。不过，她告诉我说，这些东西加到里面不会死人，没关系的，再说吸毒鬼也知道是假，比如三唑仑粉是绿色的，吸毒者一看就明白。可毒瘾发作时，能弄到毒品就是万幸的了，谁还会再乎真与假。
四妹说，吸毒者买毒时，99%的人毒瘾正在发作，因此买毒时是没有选择的，只要马上弄到毒就行。这一情况，在我今后的日子里有深深的体会。
新奇的第二件事是：没吸毒前，我就听别人说过，吸海洛烟最大的好处就是吸上瘾后：“想要什么东西就能拥有什么东西，同时性交能力非常强，性快感比正常情况下强烈数倍”。
吸海洛烟“要什么有什么”的说法，白痴也知道是假的，它仅仅是吸食者吸毒的时候自己有意识给于自己满足的荒唐幻想，比如我如上说的“我把自己幻演为万物的主人”指的就是这个。
那么性能力与快感呢？坦白的说，这也是我当初对海洛烟的一大神秘。想必很多吸毒者也是一样的，这也是染毒的一个诱因。所以，我想重点写一下这部份，里面的东西不会涉黄、涉俗。
除去四妹来例假以外，我与她在一起的最初两个月，每天都做爱。多数时间每天一次，偶尔每天两次。与没吸毒前相比，我做爱的频率大大缩水。以前，我每天可以做爱3次以上。（我估计，我是一个性能力较强的人，所以里面描述的在吸毒者群体中未必具有代表性，请大家注意）。
那时的性生活，现在想回去其中有60%我本能上是没有性交欲望的。即，通常情况下的做爱，是在没性欲望前提下进行的。但是，吸毒后大脑很兴奋，总会折腾点什么，比如闭着眼晴幻想，比如做爱，即使你根本不想做爱。
吸毒以后我做爱与正常时相比，发生了根本变化。人做爱是因为有性欲望才做的。可我吸毒后就不是这样了，我很多时候做爱都是没有性交欲望基础上进行的。这儿有一个特殊性，不知其它吸毒者有没有，如果有那么就不是特殊。即，吸毒的前期，即使没有性交欲望，但只要随便抚弄一下性器官，性器官就会发生变化。比如，女的性器官会扩大；男的性器官会勃起。于是，就有了无性欲前提下做爱（其实就是因为兴奋而瞎折腾）。
我的这种性交是机械的没有激情的缓慢的，性器官相互磨擦是没有太多感觉的，近于麻木的。因此，做爱时间特别的长，可达一小时左右或以上。通常我都会因为太乏味，中途放弃做爱，即使性器官勃着。而有时候没有放弃，性器官就慢慢的软了。如果，一定要达到高朝，那么我必须毫不分心的想着做爱的种种……这种结果通常太累，几乎没有诉求。
归根到底，吸毒后我的性生活本质上是毫无质量的，是没有什么愉悦的。
当然，必须承认吸毒后做爱时间长的说法是存在的。但这种长中人是没有快感的。它之所以长，是因为海洛烟是一种麻醉品，它能让人的肉体包括性器官处于麻木状态，人体此时抗打击力相当强，不会痛。性器官对于磨擦不敏感……此时的性交与正常时相比，可以说毫无味道、毫无快感，不夸张的说整个流程就是两台冰冷的机械在工作。
这是初吸时的性特征，吸了三个月左右。坦率的说，我基本己经丧失了正常时80%左右的性能力，两个赤赤条条的男女天天睡在一块，在对方眼中仅仅是一个平常的物件，很长很长的时间内你都不会起性生活。
日子在不知不觉中走到了2003年7月。
这时我住进四妹的裤行己经两个多月了，这期间我几乎一刻也没离开过她的房间与她的床。我们两人一天也不间断的吸着毒。吸毒频率从每天一次、二次、三次升级到无数次。此时吸毒己经不象早期，吸几口就无法吸下去。现在，只要不克制，几乎可以没有限制的一直吸着，头再晕也想一直吸着，只要毒品摊放在床头柜上。每天吸入量具体多少，现在我己经很无法想起了。而，我的毒瘾应该己经很大，只因天天都有毒品吸，所以不得而知罢了。
这段时间我吸的毒品是四妹从零星贩毒中获得的，我自己几乎没有花过一分钱。
鬼使差的一天，想起床整理一下自己，也许是精神上，也许是形象上。具体我那时的心理活动，思想行为，现在己经没能力解读出来了，所以没法尽致的展现给大家。
起来后，照镜子。照镜子，一个平常得不能再平常的行为，可我当时是鼓了很大勇气才照的。
镜子里的自己是非常可怕的，眼晴与眼框似乎己经完全脱离，双眼就象两个坑，深深的陷了下去。头发比较长，油油的，手拂了一下，尽是头屑。用手指搓了一下脸，弄下的是黑黑的汗条。
打量了一下身体，原来合身的衣服就象披在单薄的稻草身上一样，用右手握左手胳膊，中指与母指能对接合拢。整个人己经彻底变形了。与正常时比，二者己经没有丝毫联系的可能。没吸毒前，我身高1.74米，体重基本保持在125-130斤。此时，估计85-90斤左右。加上个子相对高点，整个人看上去就象电视里常看到的吊死鬼。
恐惧与自卑感顿时油然而生。我不知道如何出门面对人，特别是面对同事、朋友。晚上差不多22：30分左右，我跟四妹说，陪我去理一下发。这是我白天算好的时间，我想这时候街上闲人少，能看到我的人不多，即使这样我决定出门是下了很大决心的。白天打量自己后，内心里出现了一股害怕别人看到自己的情绪，即使是不认识的人。
四妹说，怎么现在才想起去理发，白天好好的为什么不去。我没有回答她什么……我知道，她是无法理解我的，她也理解不了。吸毒者与吸毒者还是不同的。有的吸毒者，他并不在乎把自己展现出去，即使有机会有条件不展现。而有的，则是不敢的，比如天天倦缩在房间里的吸毒者。
事实上只要毒瘾不发作，吸毒者的精神劲头是很足的，通常情况下，其精神甚至比正常人还要饱满。真正街上看到萎靡不振，毫无力气的吸毒人，此时99%可能正处于毒瘾发作。如果毒瘾不发作，吸毒者在大街上行走是很有精神的，即使身体再变形。
电话己经很长时间没响了，今天突然响起，还吓了我一大跳。一看显示，是单位办公室的电话。我想了一下……接了，办公室大姐问，我在那里。我说，我在医院（其实，我在床上，对于在医院的回答是没有任何准备的撒谎，或者这里面有一定的潜意识在支配）。大姐说，怎么，你病了？我说，没大事，就是胃越来越不行，在医院开点药。大姐说，那么，开完药后让我到财务科领点钱，是以前拖欠的工资，现金补发。
我在床上想了好半天，钱对我而言现在没有诱惑力。但，长时间不面对同事、不回单位始终不是事，会让人觉得很不正常。最后，我洗了一下，换上我认为最有精神的衣服出门了。
首先，我到药店买了两盒治胃病的丽珠得乐。然后拎着药袋儿去单位，我很刻意的把药袋拎得让人很注目。
到单位时，我就象怪物一样把大家震住了……大伙儿纷纷问我发生什么事了，怎么变得这么瘦，怎么短短两个月就换了一个人。我说，我胃难受得历害，县医院检查过多次都没查不出具体病状，我想到昆明检查，但不敢去，怕检查出大病。我说，这病早在我跟着李副县长工作时就己经有了，李副当时还要求我去昆明捡查……听了我说后，大伙都很关心我，很同情我。可我知道我发生了什么，我很难过，真的难过，想哭！我没想到当初下乡检查工作，饭桌上狼狈呕吐后对县长大姐说：“我可能有严重的胃病”竟成了之后所有一切关于自己吸毒的掩饰。
四、颠沛流离
从Z州回来，己是2004年12月初。
我曾想，这年的最后一个月，人生应有点转机，苦难不会再这样延续下去。但现实却很残酷的摆在我们面前：Z州不能去、老家不能回、T县不能去。
在这种境况下，我们只有硬着头皮呆在Y县，这是危险的，可是没有什么办法。
就这样，我们又开始无以继夜的吸毒。几天下来，便身无分文，两部手机再一次成为毒品廉价的牺牲品。
这天，四妹与她吸毒朋友要了一点毒品回来，不过少得可怜，无法进行纸吸。
我对四妹说：“要不，我也注射吧”。
四妹说：“好吧，反正用纸吸这点药，跟没吸一样”。
翻遍抽屉，终于凑足了买注射器的4毛钱。于是开始了我第一次也是最后一次海洛烟注射。
血从血管里涌入针筒，海洛烟顿时溶化。将针筒里的血液缓缓的推入血管，喉咙顿时涌出一股异味。瞬间毒瘾发作的一切症状消失，人进入了极度晕沉的状态。注射的一切操作都是四妹帮助完成的。
就这样，没有选择、有点耻辱、有些不甘的接受了注射。它让我感到绝望，让我感到愤怒，让我戒毒的决心开始动摇。
当初与四妹说好了的，我们的目标是，在条件成熟的时候彻底戒毒，为此她放弃了以贩养吸的营生。然而，这一切并没有这么美好。残酷的现实，让这个计划显得幼稚可笑。
“决定吸毒”和“在条件成熟的时候彻底戒毒”，是有本质区别的。
首先是“决定吸毒”：如果实施这个决定，那么必须主动的，想办法获得毒资。获得毒资的途径有很多选项，比如零星贩毒或大量贩毒。这个行为的后果就是死亡！
其次是“在条件成熟的时候彻底戒毒”：这个计划我们两年来一直在执行，就是少吸毒，想办法脱毒，不需要毒资。很多时候，我们脱毒时都是有钱的。
我的情绪开始很不稳定，从头到尾开始否定自己当初的决定。我想，还是决定吸毒吧，何时吸死何时了结--------做一翻轰轰烈烈的大事，死又何惜！
我开始想，我应该去贩毒，而且要玩大的。分析来看，我应该可以做到，而且会很成功……罪恶的念头越想越强烈……
我狠狠的打了自己一个耳光。
虽然现在的自己是那么的可怜，那么的卑微。但是，希望活下去，希望回归到正常人行列的信念，最终否定贩大毒的想法，贩毒的不归路。但是，坦白的说……那个“贩毒、玩大的贩毒”的念头，我确实差点实施过，特别是在最绝望的时候……反复出现过这个念头，内心的斗争非常强烈----这实际是一种自我放弃的想法。
这一天四妹说：“毒瘾发作太难受，去我妹住处吧，到外面走走也许会好受些”。
她的妹妹们对我都很尊敬，在一起的时候很喜欢与我聊天，不过在一起的时间很少，这是我第一次去她们哪儿。
坐在床沿边，我很随意的摆弄着桌上放置的一个，装小物件的盘合。突然，我发现里面有一条亮恍恍的铂金项链，这应该是四妹的妹妹之物，不戴之后随手丢放的。
我很激动，心在狂跳，整个人开始坐立不安。
我走出房间，在过道上来回踱步，激烈的在思考……
四妹走了出来，我把她拉到一边。
我对四妹说：“你妹妹桌上的盘合里丢着一条铂金项链，估计是她不想戴了随意丢放的”。
这个心里暗示确实了得，特别是对毒瘾正在发作并且没钱的人。
四妹很轻意的就将项链弄入了自己的口袋。
我一直观察着四妹的一举一动：她眼晴看着其它人，时不时的笑几声或咳只几声，装作很投入的与在场人聊天的样子……不过，与此同时，她的手却摸索的伸向盘合……这个过程也让我莫明其妙的异常兴奋，当四妹将项链装进自己衣袋时，我兴奋得真想跳起来。毒瘾发作的难受，顿时消散了很多，我很有热情的与大伙聊起天……
2004年12月下旬，离春节只有一个多月了。
没钱，却又没完没了的吸毒，显然也让四妹感到不安。
四妹主动提出，自愿到戒毒所里戒毒，我看这个办法很好。但是，这需要向戒毒所交纳一定的钱，而我们没有。
在这种情况下，我与四妹商量，将她现在吸毒的事情，向其妹妹合盘托出，以获得她们的帮助。
她的妹妹们听后，觉得到戒毒所里戒毒不妥，里面管理混乱，乱象丛生，什么事都有，不应该去。其中一个妹妹提出，由她带四妹到C地脱毒，同时还可以打打工，过年再回来。
四妹，又一次踏上了未知的远方------因为毒品！
四妹走后，我喜欢傍晚时分，泡一杯茶拿一把椅子，静静的坐在阳台上，看流云，看这坐城市，看马路上来来往往的人们……每天我都会这样。
这天傍晚，一股带着淡淡春意的微风，突然佛面而来。很久违、很清新、很感动，我仮佛一下子回到了从前。心猛的痛了一下，泪禁不住流了下来。
阳台上那株开着红得让人心颤的罂粟花，在左右摇摆。
春天就这么临近了，日子也走到了2005年。
大概是2005年1月11日，父母突然来到Y县。原因是母亲病了，可能需要住院治疗。
我找到医生，要求全面的检查一下母亲的身体。结果非常理想，身体各个器官都很正常，只是感冒和身体虚弱。医生要求，开一些注射液回家休养，不宜在Y县长时间停留。
在医院打了几瓶点滴后，母亲感觉非常的好。在Y县住了一晚后，第二天就回家了，离开时我给了母亲300元钱。
后来姐姐说，母亲将这300元钱买了被子。母亲说家里的被子旧了，我们春节回家盖它会很冷，要给我们买新的。
注：罂粟花，种籽发芽力极弱，发芽率较低。但是，一旦发芽则植株生长能力特别强，花期长。贴中提到的罂粟，是我无意经种下的，最后让我拔除了。
没几天就要过年了，四妹回到了Y县，同时也带回了两千多元钱。她说这是打工挣的，但我知道不是这样，一定是坐台得到的。
单位发了一千元过年钱，加上工资之类的，我手头上也有了一点钱。我给自己买了一部手机和一件休闲式西装，同时也给四妹买了一套衣服。
吸了几天毒后，在我的要求下四妹回T县过年，我则一个人留在Y县，因为不想面对我哥，所以没有回老家。
除夕傍晚的Y县大街，就象刚刚发生了一场瘟疫，空荡而死寂。白天车水马龙，热闹非凡的景象，似乎一瞬间让人挖坑埋了。
我心里开始发慌，不由自主的走到大街上。我想去T县，我想去找四妹。
守车站的大爷说：“所有的车都不发了，一直要到初二才发车”。
我说：“出租车也没有啊？”
大爷说：“人，一年到头还不是为了这一天，三十晚上没人会再拉客的”。
非常沮丧。我接通了四妹家的电话，我告诉她我有些难受，希望她找车来Y县。
过了半个小时左右，四妹来电话说无法找到车。
四妹说：“如果很难受，就去拿点药吧”。
我默认了。不是很明确的，吱吱唔唔的认可着。
四妹说：“我一会再给你电话，我先联系一下”。
过了一会儿，四妹来电话说：“你去XXX地方，她叫梅姐，你告诉她是我让你来后，她会给你”。
站在空无一人的大街上，我脑袋一片空白，我极力的想思考点什么，但没有用。
我控制不了自己，我的肉体、我的灵魂——我就这么迷迷糊糊的，朝着梅姐家走去。
我想，我就要玩完了！直接面对贩（吸）毒者，认识贩（吸）毒者的后果是可想而知的。
两年来，为了最后戒毒，我始终坚持除四妹以外，不去认识其它吸毒者或贩毒者这条底线，因为一但广泛的认识他们，我就有了买毒的主动，我吸毒的身份也会暴光，离开了四妹我也能获得毒品——我将会失去工作，我将会在本质上成为吸毒者群体的一份子……成功戒毒不再可能……死是惟一的结果。现在，这条底线就要被我冲破了。
开门的是一个约莫六七岁的可爱男孩，客厅里一个上了年纪的老太和一个三十来岁的女人正在吃饭。
我说明来意后，女人盯我看了好一会儿，她就是梅姐。
梅姐，不漂亮。有些忧郁，有些冷漠，透着一股平常女人少有的凌人气质，让你有一种想了解欲望。
她将我让进她的房间，没由得我说话便开口：“这是我使用的纸管，你不想用就重弄一管，药在这儿你要吃多少就吃多少，我先去吃饭”。
我没有吸很多。坦白的说我毒瘾并没发作，让我难受的是这个孤独一人的除夕，趋使我来这儿的更多的是逃避。
对于这大家可能很难理解，认为孤独是人的常态，在毒瘾没发作的情况下，不至于因为孤独而走极端。
这儿需要说明，吸毒者在非吸毒状态下，对外界较为敏感，心里承受力非常差，比较脆弱，行为意识不规范。当然，这可能只是我自己的特征。
吸完毒后，我打量了一下梅姐的房间。我惊奇的发现，这个女人的床枕边、沙发上丢着好几本比较有名的书藉，而且似乎一直在看。其中《约翰.克利斯朵夫》、《百年孤独》最为引人，并且不是普及本。这让我从心里开始觉得，这个梅姐不那么简单，我想这类书藉一般正常人也未必读，何况吸毒人。
梅姐很快吃完饭回来，我很识趣并小心翼翼的坐到沙发上，我突然觉得自己在这个女人面前，有些紧张有些自卑。
梅姐拿起纸管，就象我不存在一样，旁如无人的吸起毒。边吸边说：“你，我早就听说了，以前四妹经常把你挂在嘴里，生怕别人不知道她跟你在一起似的”。
梅姐接着说：“我不卖零包，今天即使是四妹要药，我也不会卖给她，听说是你要我才答应的。卖零包既不赚钱又危险，只是一般吸毒鬼做的”。
我边说谢谢边想，难不成这女人是大毒贩？！
梅姐说：“你刚刚吸，戒了吧。我吸了好几年戒不掉了。如果有来生，我愿意做一个平常的女人，那怕一分钱没有，我也不会接触毒品”。
我说：“还是再试试吧，也许可以戒掉的”。
梅姐说：“戒不了的”。
她说：“生命对我来说己经毫无意义，现在我惟一能做的是将儿子养大，给她留下一点钱。如果没有儿子，我早就自杀了”。
梅姐说了很多很多，我也谈了很多，我们谈得很投机。几年来，似乎第一次与人有这样的交流，这既让我愉悦也让我神伤。
她还说，她之所以将老母亲带到Y县，目的是如果有一天自己出事了，孩子有人带。
很多人都会轻意的使用“知不可为而为之”这句话评价他人的行事，岂不知“不可为”背后更多是深深的绝望。
梅姐很希望我留下来，内心里我也想留下，但最后还是选择了离开。
离开时，梅姐给了我一砣很大的毒品，虽然我不要，但她还是执意的给我，她也没有收钱。
梅姐说：“以后你不要再来了，来了我也不会接待。因为，这对你或我来说都非常危险，我们以后就当不认识了”。
（注：鉴于某种原因，上述情节我略去了很多重要的部份。因此，有些细节看起来不够合理。）
过完年四妹很快回到了Y县。
四妹进门后，边拿出毒品边乍乍乎乎的很神秘的说：“你运气真好，没让警察带走”。
我问：“怎么回事？”
四妹说：“今天我下车后，去李老头哪儿拿药，李老告诉我，初十那天梅姐在XXX因贩毒拒捕，被警方打死了”。
“？”
四妹很神秘的说：“按李老头的说法，警方盯上她很久了”。
……
我呆了很久，颓然的靠在沙发上。
……
戒毒后，有天傍晚散步时，我曾有意的去看过梅姐家所在地。
城市建设早己让那个地方面目全非，曾经的建筑群己经让天桥替代。给我开门的那个孩子浮上我的心头，我惟一能做的只是一声叹息。
四妹回Y县没几天，因为吸毒，经济上我们一下子又陷入了窘境。不得己情况下，四妹提出自己回T县家里。
过了四五天，我打电话到四妹家里，她的母亲说四妹过完年出门后，再没回过家……
我觉得有些不对劲，我开始找四妹。我感觉，这个女人一定在Y县，而且一定与吸毒人在一起，并且有意躲开我。
鼓起勇气，我到了四妹曾经说过的“李老头”住处。走进屋子，一个老头正在案头上切菜，边上有一张床，床上横七竖八的躺着三四个，嘴红红的满脸是粉的女人，疑似吸毒后正在“享受”。
我想，这老头儿应该就是李老头。于是，我简单的乱编了一下自己的身份，并向他说明来意。
老头说：“见到过四妹，好象与断手在一起”，躺在床上的一个女人说：“对，与断手在一起，在XXX处”。
走出老头的屋子后，我开始思考去不去找四妹的问题。显然，她己经背叛了我。这着实让我吃惊，让我无法想到。同时，内心里也感到一阵轻松，这不正好可以离开四妹了吗？！这是我一直希望的结果啊！
想归想，我还是到了女人指点的地方。
这是一个标准间，开门的是一个40来岁的黑黑瘦瘦的男人，上衣是棕色的人造革，右袖管空空的吊着。这应该就是他们说的“断手”。他看到我非常紧张，我一声不吭的劲直往里走，四妹象猪一样睡着。
我愤怒的朝“断手”下身踢了一脚，因为我觉得我被侮辱了。四妹顿时从床上起来，身上仅穿着短裤……她大声说：“不许打她，有什么与我说，就在这儿说清楚”。
看到这个镜头，我突然变得很冷静，并向“断手”说了对不起。
是啊，这个女人与我有什么关系呢？何来侮辱呢？
断手说：“四妹是自己要住到我这儿的，我让她走她也不走，不是我的错”。
四妹说：“对，是我来的，与他无关。跟你在一起我受够了，今天到A地明天去C地，人半死不活的，天天都要承受毒瘾发作的痛苦”。
断手对四妹说：“你还是跟他回去，不要在我这儿呆了”。
四妹说：“我不回去，我死也要跟着你，我不会跟他的，他跟本不爱我”。
我内心一片怆然。
四妹，这个我做梦都想离开的人，最终却是她离我而去。这一切，简直象做梦一般。
一个吸毒的坐台小姐，竟然也抛弃我，个中的滋味是常人没法理解的。
但是，我必须承认，我内心是很平静的，总的想法是觉得自己很幸运，上天在救我。
无心之下，四妹竟主动离开我，而且是近于冷酷的离开。这个冷酷的离开很重要，因为按我的个性，即使毒发而亡也不会再找她。
所以，我固执的认为，这是上天在救我。如果不是这种方式离开，那么我不敢保证自己这一生是否能离得开四妹其人。当然，对此很多人估计难以理解。就不细说了。
断手显得很内疚，他善意的拿出一小包毒品给我，我掏出50元钱给他，他坚持不要，一边的四妹却很坦然的接了过去，显然他们己经在共同贩毒了。
我对四妹说：“T县的房子与地皮我不要了，你自己去处理一下，你父亲给我开的收款单据我会销毁”。
四妹对此没有回应，却说：“我与XX（断手）后天就离开Y县回江西，你不用来找我们，也不要举报我们”。
我没有说什么，只是淡淡的一笑，里面的不屑，我想他们是看不懂的。
我与四妹就这样戏剧性的分开了，自此再没有见过面。
四妹至死也没法从根本上了解我，她的本身是一个悲剧。
关于四妹：
2008年6月的某一天，我接到了一个陌生的电话。电话那头的人说她是四妹。
错鄂了一下，有些恼怒的问她，如何知道我手机号码。
她说她将电话打到我原来工作单位，那儿的人告诉她我己经调走了……然后她通过114找到我现在单位的电话……再问到我手机。
她说她想求证一下，她曾经借给她姐的7000元钱是不是让我要回来了。因为她向她姐要时，她姐说钱早让我要走了。
我冷笑了一下，想说点什么，但最后没说，只是反问她：你说，我会到你家要那点破钱吗？（是啊，这个四妹，至死都不了解我）
她说，断手吸毒死了，她很早就回到了Y县与T县。现在在T县的家里等死，她说她得了白血病……没钱医治也没人管她，只能在床上等死。
她还说了很多，说看在以前生活过一段时间的份上，希望我能去看看她等等……之后我几乎没有听她讲话，我想很快结束通话。
我打断她的话，对她说：“你说一个卡号，我给你汇点钱，其它的我无能为力……另外，你以后绝对不能再给我打电话，请你不自重”。我说完后，也没等她说什么，马上就挂断了手机。
四妹也再没给我打过电话，我给她汇了1000元钱。
2008年10月某夜，我出远差……呆在宾馆看到一部反应毒品问题的电视片……里面一个女人活得很悲惨。于是我拨通了四妹家坐机电话，我想如果她还健在的话，打算再给她汇点钱。接电话的估计是她的母亲，告诉我说四妹因白血病，7月份死了。
五、树欲静而风不止，子欲养而亲不待
我开始清理自己，从里到外。
我叫了一个收破烂的人，请他将我清理出来的包括自己和四妹的一切有关于毒品的东西拉走。而这屋子里，没有几样东西不与毒品无关，清理完之后整个房间己变得空空荡荡。
我洗了澡，理了发，买了一套新衣服。
时间：2005年2月23日17时，这是一个美妙的日子，之后的半年里，我都是记着这个日子走过的。
每天时间走到17点时，我的快乐就会增加一些。这种“我离毒品又多了一天，到今天己经是第X天”的快乐心情，估计是常人无法体会的。
如果从我现在发贴的时间计，那么再过9天我戒毒时间就达4年。不同的是，现在没有了当年的快乐，因为对那段灰色的日子，我己经释然。
我吸毒从2002年12月份开始，至2005年2月份结束，时间跨度达4年之久，但真正吸毒的时间仅在7-8个月左右，用于吸毒的资金不足万元，更重要的是毒品摄入量并不算多。因此，这次戒毒并没有身体上巨大的强烈的冲击。相较于第一次T县脱毒和第一次回老家脱毒，身体难受程度不足其千分之一，痛苦更多的是精神上的。
除了卧室，阳台是我惟一的去处，时值深春，天阴沉沉的。站在阳台上，脑海里始终浮出的是“风过，落花如雨”的凄凉景象，这个花是白花，是小小的白花。只至一年后，这种从心底流出的绝望景象，依然在我脑海里挥之不去。
没有对四妹的念想，没有对毒品的欲望，一点也没有。
但是，情绪低落到了极点，内心充满着迷茫与无助。没有目标，没有支撑，人不知何去何从。就想逃离，逃离这座城市。
孤独与绝望可能是惟一能表述的。夜里躺在床上，偶尔听到人声都会让我心动。
听音乐要好过一些，特别是听《忧郁的星期天》（曾禁播）时，让我心里感到十分舒服。能切实感觉到，内心的郁结在缓缓化去，渐渐顺畅，心情慢慢开始有了明亮。这些都是真真切切能感受到的，立竿见影的。
事后，我自己总结时会说：“是《忧郁的星期天》让我成功摆脱了毒品”。其实，这句话一点也不失实，确实是这样。戒毒初期，我几乎是听这首曲子走过来的，它在一定程度上，奇迹般的化解了我当时无以言述的痛苦。相反，如听《命运》之类的则没有任何效果，且让我更加烦燥。
当然，对于这一现象，我认为很多人都是无法理解的，似乎是在写剧本，正如有的人说这个贴子是小说一样。
这段戒毒期间，我也鬼使神差般的到医院打过点滴，一天打一瓶氨基酸，这一方面是熬时间，另一方面是想尽快改善己经被自己折腾得差不多的身体。
这个效果也是非常好，几天下来人精神了很多很多，体力也有了很大的恢复。
就在这最艰难的时刻，我接到了我堂哥打来的电话（村里没有手机通迅，打电话都要到村委）。他在电话里说，我母亲病情非常严重，天天在叫我的名字，希望我尽快回去。接到电话的这刻开始，我自觉不自觉的忘记了自己是一个正在戒毒的人。
单位给我派了一辆车，车抵尽头之时，己是晚上21点多。驾驶员返回时，将他吸烟用的打火机留给了我。带着这个火机，我走起了漆黑的山路。
这段山路贯穿着我的一生，我不怕走，即使天再黑。我从小就开始走这条路。这既是我的起点，也是我的终点。
回到离家二、三十米的地方，我的心开始狂跳，我不敢前行。屏住呼吸，仔细的听家里是否有哭声，家里是否人很热闹……都没有！于是，我很高兴……我确定我的母亲还在……没有去逝。
到家时，差不多是凌晨1点了。由于天黑，走路时掉进了路边的水潭，我整个人下半身全是湿的，很多地方都有擦伤。
我没有整理便走进了母亲的房间，母亲紧紧拉着我的手，久久说不出话来。而她说出的第一句话却是：“小老，跑累了吗？”……
我问母亲身体怎么样，她说没什么大问题，就是想我。
母亲要求我去换衣服吃饭，她还安排我父亲给我抖床。这以前，都是母亲自己做的，现在她做不了了。
村医（兼村官）也在我家里，她将我拉到一边背着母亲说：“你母亲得的是‘肺心病’，我父亲前久就因为这病去逝的，无法治了，过几天可能就不行了”。
我的父亲、姐姐等等都跟我说村医一样的话。我不相信，你一个村医凭什么给我的母亲下这么大的结论？！第二天，我将一个较软的沙发放到院子里，把母亲抱出来让她边晒太阳边打点滴。这时，我才发现母亲的病非常的严重。她呼吸异常急促而剧烈，偶尔甚至会出现数秒窒息状，心脏跳动也十分异常，有时每分钟高达300多次，血压忽高忽低……
母亲呻呤着，绝望着，希望着。她己经明显感觉到自己病情的危险，偶尔一声长长的叹息，让你感觉到她心底的绝望。但是，她的眼神里始终透着对生的强烈渴望，同时她把这个生的希望寄托到了我的身上。
她总是对父亲等人说：“你们给我吃的药一点事都不管，我还是要吃小老给我吃的”。
鉴于母亲严重的病情，我与父亲等人商量对策。我问他们，大哥的态度，他们说大哥已经多次回家探望，临走前留下了一些钱，同时要求家里：非万不得已情况，不要给他打电话。这话的意思其实是：母亲去逝了再给他打电话。
我对他们说，我想将母亲送到城里医院治疗。大家对我的提议不赞成，理由是：一、村医诊断无药可治；二、母亲现在处于病危状态，稍微抖动都可能对她不利，运往医院途中就可能停止呼吸；三、老人半路离世是农村里最为忌讳的，会给后人带来严重的不可预知的后果。
说白了，大家的意思就是放弃救治。
我答应了大伙的意见。事实上这也是我内心里的想法，只不过想通过他们的口说出来罢了。
其实，作为一个受过一定教育的人，我清楚的知道：一个仅有初中知识水平的村医，在没有通过任何科学仪器检查的前提下，作出的诊断结果是完全不可采信的。母亲病发至今，所有的人根本不知道她具体患的是什么病。同时，我也知道所谓“老人半路离世的严重后果”是迷信的，充其量也就因此而产生一些高昂的经济负担，担心半路死亡而放弃救治的逻辑是十分荒谬的。
既然这些道理我都懂，为什么我还会同意大家放弃治疗的意见呢？----------或吸毒或东奔西走，几年不堪的生活，已经让我身无分文。而母亲这个病，至少也需要几万元，这是我无力承担的。
现如今想回去，我不知道该如何评价自己，里面既有人性中的丑陋，也有毒品留给的伤害。其实，如果我当时是一个心智正常的人，即使自己没钱，解决的途径也是很多的。
做出决定后，我内心（良心）十分不安的对母亲说：“妈妈，现在你不能坐长途车，不能带你去城里医院，我先去给你开一些药回来……”
回到Y县，我将所有的工资取出来开药，这样让我的良心安去了许多。
那是一个中年女医生，我告诉她我母亲发病的症状，以及村医诊断为“肺心病”等相关信息。女医生非常热情，分析有条有理，谈话让人舒服，让你有倾尽所有开药的意愿，让你心生感激……
她说，这算不了什么大病，很容易解决的，吃一些药打一些针就没事了。之后她给我开了近2000元的药（药房取药时，工作人员都吃惊），整整有四大方便袋。这些药主要是打点滴的硝酸唑、剌五加注射液及部份价格昂贵的抗生素。我曾提醒这位女医生，“硝酸唑”正常人使用均有严重的不良反应，我母亲年纪大，使用剂量上是否需要考虑。她说，没事！
母亲见我带回很多药后，显得高兴，她浑浊的眼晴清澈了许多。我知道，这是希望，既是给予自己的也是给予我的。
然而，这一切都是没有意义的——母亲给我的，医生给我的。
“硝酸唑”加“剌五加”点滴不到200ML时，母亲就出现了强烈的不适反应，人出现晕厥……
我知道我开了一堆对我母亲病情毫无帮助的废药，这个医生目的上只是为了开药。我知道我给于她的感激就象“她把我卖了，我还为她数钱”一样。我开始检查药袋，里面还有“利尿剂”，事实上我的母亲没有出现水肿……我不知道她为什么要这么做……
母亲一天二十小时都在呻呤，停止了一切进食，生命就这么一天一天的耗着。其间我们惟一能做的就是给她注射一“丹生”加“葡萄糖”，或者给她吃一些我父亲留存的大烟（海洛烟原材料，即鸦片）与牛黄。
她已经预感到自己快不行了，于是将我与父亲叫到床头。她对我说“四妹不能要，不能与她结婚……”。同时，她示意父亲将她的箱子打开，取出她不舍得用的钱……这些钱，总共不过1500元，里面还有大量的一元票。
母亲含混不清的反复的计算着给谁多少……她一会说给我800元、一会说给父亲800元、一会说给二哥800元。我知道，母亲的意识已经不是很清楚了，但从中可以判断，她始终放不下的就是我与父亲及二哥。
让我深深感动的是，生死离别时，母亲是把父亲放在首位的--------让我知道了什么才是真正的“执子之手，与子携老”。从小到大，我一直看到的是父亲和母亲的吵架或打架，我一直认为他们之间是没有感情的。
我无法忍受这种活生生的死生别离，母亲分钱时一直靠在我的怀里……我收下了母亲最后给我的750元钱，我看到了钱里面夹着一根长长的发丝。泪水禁不住流下……我不想让任何人看到我的泪水，我跑到楼房，死咬住被子……
靠每天输点“葡萄糖+丹生”的药液，母亲不吃不喝的度过了28天。28天里她几乎没有成眠过，一直都在呻呤。坚强的生命，毫不留情的击碎了当初所有人的结论：“病情危重，到不了医院就会中途死亡”！
我受够了，我不能这么无耻，我不能这么不负责任，我不能让母亲这么等死，没钱我可以借……我用没有商量的口气告诉我父亲和二哥等人，我要带母亲去Y县医院。
母亲仰靠于院子的沙发上呻呤着，眼晴已经无力睁开。我半跪于她的面前，我对她说：“妈妈，明早我就请车把你送去城里医院”，母亲边呻呤边长长的长长的叹息了一声说：“不去了，我要走了”——这是我的母亲最后的一句话。以后的日子里，每每一个人单处时，想到这话我都会流泪。
傍晚7点左右，大伙都去吃饭了，仅我与老姐留在母亲身边，老姐用纸板为母亲扇凉，我则坐在在床边无助的看着母亲……
母亲的呻呤声静静小了，呼吸静静微弱了，最后是长长的大口大口的呼吸了四下，母亲便停止了。微凸的喉结顿时陷了下去，并且能听到清晰“咔”声……
母亲就这么去逝了——时年：2005年4月15日19时。
我冷静得出奇，之前老姐与父亲不止一次的提醒过我，看到母亲去逝时不能叫，否则会让她很痛苦。而且去逝后，首先一定要除去她身上的铁器。
我让老姐给我找来钳子，我扒开妈妈的嘴，用钳子使劲的拔除假牙……我清楚的看到，母亲的牙根和鼻孔里都泛出了鲜血。
半个多小时后，村里的乡亲们都集中到我家。父亲告诉我，今夜必须将母亲的尸体抬出家门，埋葬则要到17日。
堂屋里，香火泛起的是缕缕的青烟，飘忽而游离的烛光映照的是红红的棺木。我怀抱着着母亲，将她缓缓的放进棺材里，我刻意的摸了一下她的身体，那是无尽的温暧。
棺盖合拢后，所有母亲的儿女跪下大哭。我没有哭，我想哭但哭不出来。他们每个人看上去都很伤心，二嫂哭得气短力衰、二哥仰天大喊“妈妈”……我想，这个家只有二哥二嫂在撑，他们要有什么事，就什么也完了。于是给二嫂服了“速效救心丸”、给二哥服了“氯丙秦”（我二哥有过多年的精神分裂史，当初发贴时本想全面写的，后来发现这儿不适如此，故省去了很多）。
我一直那么冷静着、大气着，掌控着局面。对此，我不知如何评价自己，唯一能说的是，如果我倒下了那么母亲的丧事将无人承担。如果大哥在，这些都是他应该做的。
夜深了，母亲的棺材徐徐抬起，缓缓的离开家门。
我不能也不敢想象这一切都是真的。
天快亮了，我房间外面全是麻将声、扑克牌声，村里的乡亲们一夜没睡。
这时，我隐隐听到院外人声，很多人都迎了出去。显然，我大哥回来了。躺在床上，我突然觉得很难过，很悲凉。在这世上，很多人对于生命的离去，并没有多少的悲悯。而对于权势，他们似乎有着本能的仰慕与迎合。
紧咬着被角，我流泪了，母亲去逝后的惟一一次。
墓碑旁。因为大哥没有见到母亲最后一面，入土前移开了棺盖……我没有凑上前去，远远的我看到了妈妈的脸……白白的光亮的鲜活的，与去逝时相比有着强烈的反差。这是母亲留给我最后的记忆。
母亲，就这样走了。她走之后，家里热闹极了。但是我感觉不到这种热闹，我不敢走进也不想走进厨房，那儿少了一个忙碌的亲切的身影。没有了她，这里已经没有了主人，一切显得那么空荡，整个人在这里就象做客一样，显得那么的不自然。
什么是家？！家，原来就是母亲！！！！！
上面似曾提到过，接到母亲病危电话之时，我即忘了自己是一个正在戒毒的人，之后一月之余未曾想起过，即使父亲给母亲服用“大烟”时。
2005年5月，在某人的帮助下我离开了原单位，到了另一个单位负责公室工作。从此，我的人生回到了正轨。我很珍惜这份来之不易的工作，中午我几乎不回家，就近吃点方便餐就到办公室。
2006年4月奉调某地，从此离开Y县。
工作，始终都是清闲的，里面有着较多的不成文规矩----“不多做、不多说、不越位”。于是，我也有了业余之外的自己的事情（生意）。这谈不上对于权利的淡定，但至少是从容的。也说不上是对金钱的追逐，因为人总是要做点事的。
如果总结现在的自己，那么就一句话：幸福的生活，百味的人生---------上帝死了，一切价值都该重估。
吸毒给于人的长期伤害：1、冷漠与自闭，对生活和事业没有热情，人非常懒，有逃避一切的态度；2、轻度抑郁症；3、记忆力显著下降，语言表达能力或与人的交流能力大减。这些伤害，需要至少三四年时间才能改过，而且需要强迫改正。
结束语：
一、此贴是“冲动”之余写的，没有考虑到读贴者的良莠不齐。手法上可谓几反几复，省去了很多。故，很多东西并不全面。但是，有一点没有变，那就是从思想和心理角度纪录吸毒的自己，所有里面展现的东西都是真的。不能否认，这种方式反应的内容过于抽象，很多人都无法理解。比如贴子里：“主观上没有吸食可能时，根本没想象毒品”、“某一个重复的梦境”及“落花如雨”的写实，在很多人看来都是可笑的。大家的眼里，戒毒不外乎是发疯似的……吸毒者的状态不外乎是蹲在厕所里注射等等。
二、既然该贴无法给于吸毒或戒毒者以帮助，那么我将部份省去的东西补上。这也许正是大家最喜欢看的，也是我最想避免的。
1、吸毒者，绝大多数是没有稳定收入的人，没有多少文化的人。他们大多数是异地流动者，居无定所。身上可谓分文不沾，有钱他们首先要做的是买毒。所以，绝大多数吸毒者，都是没有住处的。当某一个吸毒者有钱开房时，与之相识的人都会相涌而至……并形成“吸毒群体”、“乱交群交”等等。有的吸毒者，家就在本城，但家里人无视于他，故他只能流落街头，乃至厕所注射。比如，楼上某一个回复者提到“想到油菜地里注射后晒太阳”，一般都是有家不能归的人。
2、吸食海洛烟的人，最终将无可避免的走向注射，这主要是为了减省毒资。一但注射后，如果没有自制力的话，那么吸毒者将不会再使用纸管吸食。为什么？因为，注射不但省毒品，而且相比较纸管吸食，更舒服、更有快感。而注射时间太长后，人的血管将逐渐死去，乃至消失。此时，注射者最为痛苦，他们非常痛苦于拿着放有毒品的注射器，而没法找到血管。东打一针，西打一针，所有可能有血管的地方都打一个遍。
3、吸海洛烟的人，他的床绝大多数是脏污不堪的。由于吸毒时抽烟，所以使用的被子、床单等都有密密麻麻的烧孔。这是因为，食海洛烟后，人处于晕沉状……燃烧的烟头掉到床上都不会有感觉。在我认为，这是吸毒者最不堪的一面。
4、很多人都能看到城市角落或则所里吸毒者在注射的一面，类似的吸食者是因为无家可归，在毒瘾发作之下不管不顾而进行的。我吸毒时，因为城里找不到毒品，四妹曾将我带到数十公理之外购毒。获得毒品后，因为毒眼发作，我曾在公路之下吸毒。