爸爸再也没动手打过我。不过他这种对我们冷漠的举止倒更使我难受。我只是这个时候才真正体会到他是我的爸爸。其实，我从没有恨过他，我只不过怕他而已。而且我过去一直为他感到骄傲，因为他也喜欢动物，因为他有一辆大汽车，这是一辆“波尔什”62年新型的车。可现在，他几乎不再是我爸爸了，尽管我们依然一起住在这个小小的房间里。祸不单行，偏偏就在这个时候，我的阿萨斯因为腹部穿孔而死去了。我真伤心透了。可是，谁也没有来安慰我。妈妈只想着她自己的事，想着她的离婚。她常常哭，再也没露出过笑容，我感到十分寂寞、孤单。
一天晚上，门铃响了。我去开门。这是爸爸的朋友克劳斯，他来找爸爸喝酒去。可爸爸已经出去了。
妈妈请这个家伙进屋来。他要比爸爸年轻得多，看来是个二十二三岁的人。他突然问妈妈是否愿意跟他一起去吃晚饭？妈妈立即回答：“去，干吗不去？”她马上换好衣服，跟着这个家伙走了，把我们姐妹俩留在家里。
要是别的孩子也许会感到难堪，或者替妈妈担心。我也是这样，有那么一阵子感到不好受。不过，很快就觉得应该替她高兴，从心底里替她高兴。看她出门时显得那么兴奋，尽管她没有过分的流露出来。妹妹也跟我的看法一样。她说：“这回妈妈可高兴啦。”从那以后，克劳斯常常趁爸爸不在家的时候来找妈妈。有个星期天——我记得特别清楚——妈妈叫我们倒上去。我回来的时候故意静俏悄地不发出一点声音。当我朝卧室里瞧一眼的时候，我看见克劳斯正在亲我妈妈。
我觉得这大可笑了。我悄悄地溜进我的房间。他们没有看见我，而我也没有把我所看见的告诉任何人，甚至对妹妹也没谈，尽管平时我对她没有什么保密的事。
现在那个男人总往我们家里钻。我觉得他很讨厌。不过他对我们倒很热情，尤其是对妈妈更体贴入微。妈妈再也不哭了，有时又能听见她的笑声。她开始憧憬未来。她又向我们描绘将来和克劳斯一起生活以后的新房子。可眼下还只是一个幻想，再说爸爸一直也不搬走。甚至当法院已经判决他们离婚以后还不想搬走。我的父母互相仇恨，可他们还在一张床上，那个时候我们总是没钱花。
后来我们终于搬到鲁道夫另一套间里，就在小区地铁站附近。搬家以后也不觉得日子过得有多好。克劳斯还是常常钻到我们家里来。我越来越讨厌他，可是他仍然是客客气气。无论如何，他的确是我和妈妈间的一个障碍，我打心眼里不愿意接受他当我们的爸爸，我也不愿意让这个青年男子指挥我。我对他越来越厉害。
我们终于吵起架来，都是因为鸡毛蒜皮的事。有时是我挑起了事端。最经常的是因为我那些唱片。妈妈在我11岁生日的时候特意送我一部电唱机，所以到了晚上，我总想听一下唱片——我有几张管弦乐的和一些迪斯科的唱片——我把声音放得响响的，响得连鼓膜都要震破了。
一天晚上，克劳斯突然出现在我房间里，他让我把声音放小一些。我不理他，照样放下去。他走过来，干脆把唱机的唱头臂搁起来。我又重新把它放上去，并且站在唱机面前不让他过来。克劳斯把我推开。我不能容忍这个男人碰我一下，所以我终于发火了。
妈妈通常总是小心翼翼地站在我这边。这倒不是上策，因为这一来就会引起克劳斯和妈妈吵起架来，而我顿时就会感到是我惹起了风波。在我们家里的确多了一个人。
其实，有时还会出现比吵架更糟糕的局面，那就是那些在家里安静的夜晚：我们全都会集到客厅里，克劳斯不是翻阅画报，就是摆弄电视机的旋钮，妈妈尽量想找个话题，好让大家聊起来。她一会儿跟我们说话，一会儿跟她的朋友说话，可谁也没有认真理睬她，使她枉费一番苦心。这种情景才真让人难受。我和妹妹都感觉到我们在这个房间里的确是多余的人。当我们一说要出去散散步的时候，谁也不会反对。至少克劳斯，他看到我们出去一定会暗自高兴。正是因为这个缘故，我们便尽量多出去，并且尽量在外面多呆一些时候。
回想起来，我觉得克劳斯没有什么好责备的，当时他只不过是一个20来岁的小伙子，他哪里懂得什么叫家庭，他也不可能理解妈妈对我们以及我们对妈妈到底有多重的分量。他完全不理解我们多么需要在晚上和周未与妈妈一起度过这短暂而难得的时刻。可妈妈既想照顾我们，又想留住她的朋友。就这样，她又一次作茧自缚，使自己陷入困境而无法自拔。
面对着这种处境，我无法逆来顺受，我变得更加爱吵闹，更加咄咄逼人。妹妹却变得越来越沉默。妈妈感到难受，我想她一定还不完全明白到底是什么原因。不过她提出来要回爸爸那里去。我觉得她这个想法特别荒唐，因为她忘了爸爸过去对我们的所作所为了。可是这回爸爸真的建议我和妹妹回到他那里去。他已经和从前不一样了。他有一位年轻的女朋友。当我们碰见他的时候，他显得脾气特别好，并且显得和我们挺亲热，他还送我一条狗。一条母狗。
我12岁。我已经有了一点胸脯，并且开始对男孩子和男人有强烈的兴趣。在我的眼里，他们都是一些怪人。他们全都很粗鲁。无论是逛大街的大小伙子，还是克劳斯和爸爸，我都觉得他们是粗鲁的人。他们使我害怕，可同时又使我着迷。他们很强壮，他们掌握着权力。我羡慕他们。无论如何，他们的脾气和他们的权势吸引着我。