因为吸毒判刑导致酒酒井法子违约背上了巨额的违约金，为了赚钱还债，酒井法子接拍三级片《空蝉之森》，不仅在剧中全裸还非常配合的上演起了激情戏码，酒井法子热切的盼望这部戏能给自己带来金钱，结果事与愿违，这部片子的发行商宣布了破产，酒井法子也没有因此获得金钱。

　　第一次吸毒

　　我打开家门的时候，发现丈夫正在偷偷摸摸地做什么。这是案发四年前的事了。我们搬到东京青山的公寓之前暂时住在世田谷的公寓里。那个时候，儿子还在上幼儿园。

　　我问：“你在干吗？”他对我说：“吸一口就神清气爽了。你要不也试试？”

　　这就是改变了我人生的分节点。

　　我按照丈夫说的，像吸烟一样，吸了一口。

　　我的第一印象是这东西有股怪味。

　　丈夫哄骗我吸毒时，我应该当场拒绝。要是当时这么做了就好了。

　　为什么我却没能拒绝呢？我无数次地回头想，无数次地质问自己。

　　我无意间发现了丈夫的秘密，而没有良心的他居然哄骗我一起吸毒。

　　我要是当时断然回答他“我绝对不吸毒”就好了。但对我说“要不要试试”的人，恰好是我身边最信赖的人。如果你信赖的人向你推荐什么东西，哪怕是危险的毒品，也容易相信他而去尝试吧。也许很多人觉得这样的想法不可理喻，但我当时却真的是这样感觉的，这也是我吸第一口毒的重要原因。

　　被逮捕以后，我无数次地回想起当时的场景。

　　我要是没有撞见丈夫吸毒就好了，我并不想吸毒，他让我吸的时候我也应该拒绝他。我真心地这么想。

　　为什么当时我没能告诉他这样做是不对的呢？为什么我没有语气强硬地说“不要吸了”呢？为什么我没能当场拒绝他呢？我至今仍后悔不已。

　　虽然说起先是丈夫哄骗我吸毒的，但最后实际吸了一口的人是我。这是一个铁定的事实。

　　当时，我心中很慌乱，我也的确很好奇那到底是什么味道。我傻傻地想，就吸这一口吧。只要我和丈夫不说出去就没人会知道。

　　真正该怪罪的是我自己，是我自己决定吸一口的。这个事实不容动摇。

　　第一次吸毒之后的好几年我都没有再碰毒品，毕竟也没有什么机会会触碰到。

　　我的丈夫

　　我第二次吸毒是在案发一年前的事了。那是2008年6月，正好是我跟丈夫摊牌想要离婚的时候。丈夫又对我说：“吸了这个就没有烦恼了。”我听罢居然有点自暴自弃地再次吸了毒。

　　我说不出到底是怎么了，但我跟丈夫的关系闹得很僵。我们再怎么努力也于事无补。我一直在找寻一个空间可以让我暂时忘却这些烦恼。

　　我和丈夫从小的生长环境就完全不一样。我们之间有太多对方无法感知的、没有接触过的事物。但这又正好是其魅力所在，我们的生活曾一度充满了乐趣，这也是促成我们在一起的原动力。

　　但维系夫妻关系和家庭生活单靠这点魅力是难以做到的。等我们走到头了，就会发现原来两个人的这种差异相反成为了我们的负担。

　　在结婚之前，我对婚姻基本就没抱过什么幻想。但一旦结婚了，我就肯定会努力与我的伴侣一起牵手走到最后。我希望我的另一半是我一生中最重要的人，是我的唯一。

　　我在孩童时期有过不停搬家和在不同家庭生活的经历，虽然我不觉得这是什么坏事，但我想让自己的孩子在一个正常的环境中成长。我希望我今后的家庭是一个平凡而又温馨的家庭。这是我多年的“梦想”。

　　我和丈夫关系闹僵以后，拥有一个普通而温暖的家庭生活的愿望便落空了，我长久以来的“梦想”也随之破灭了。我们互相都曾想过对方也许不适合自己，但我们互相爱着对方，我们在一起的日子曾经是快乐的。哪怕只是一个假象，我也想让我跟丈夫能“美满”地生活下去。于是，我把手伸向了毒品。

　　我有一个错觉：假如我跟丈夫拥有一个惊天的秘密的话，那我跟他之间就会产生一条线把我们紧密联系在一起。吸毒、藏毒或者决心戒毒，这些都是我跟丈夫共同的秘密。如果我和丈夫能拥有一个共同的目的的话，那我们的夫妻关系一下子就可以改善了。我的这种想法，实在是愚蠢至极。

　　感情关系的基础必须是夫妇双方互相喜欢对方，爱着对方才行。

　　我们吵架之后，互相都很受伤害，但很快又和好了。这样的反反复复，让我们之间的关系更加脆弱了。但是，我拼了命想要守住我们之间一碰即破的关系，依靠的却是毒品。

　　本来吸毒可以让我们兴奋起来，但假如我让丈夫不要吸的话，结果肯定会变得很难看，我不想这样。反过来，当我要求丈夫戒毒的时候，他有时还会对我说“太感激你了”。可是有的时候，他才说了“我不想再吸毒了”，但当我顺着他的话说下去的话，他就开始变得强词夺理不高兴起来。他这样的态度转变完全没有任何征兆，完全是蛮不讲理肆意而为。

　　我、丈夫与毒品

　　我当时已经知道眼前的毒品是兴奋剂了。工作、家务活弄得我很疲惫时，丈夫就会给我递上准备好的毒品。这种吸毒的方法被称为“烤吸法”，把白色晶体状的毒品放在铝箔上，或者装进玻璃管里，用打火机在下方烘烤，然后吸食飘出来的白烟，就这样反反复复。

　　在案发一年前，我每个月会吸食一到两次毒品。要是我完成了什么辛苦的工作，我就会给自己奖励，通过吸毒来稍微透透气放松一下。我有时还会在丈夫不在家的时候保存好吸剩的残渣下次再使用。当时的我并不认为吸毒是会上瘾，是会产生依赖性的。但我一直到被逮捕之前都戒不掉毒品，这就说明了吸毒真的会上瘾。可是，那时即使有人这样告诉我，我肯定也不会听的。

　　吸毒之后，积累已久的倦怠感一下就消失了，我深深地迷恋上了这种错觉。我的双眼仿佛又恢复了明亮一般，又可以集中精力做事情了。随着吸毒次数的增加，这种错觉越来越严重了。

　　纠缠着我的那些烦恼在吸毒之后一下就消失不见了，我终于可以集中精神一件事情一件事情地好好处理了。我变成了一个机器人，机械地工作好几个小时也没有关系。这种重新获得动力的错觉是如此的真实，甚至让我深信我从毒品里找到了提高自己能力的方法。

　　我由此重新有了干劲，拼命地干各种家务活。刚才明明已经累垮了，但吸毒之后又重新变得精神抖擞。堆积了好几天的换洗衣物很快就洗好叠好了。哪怕家中乱成一团糟，我也可以集中精力花好几个小时收拾干净。

　　丈夫则坐在一旁，听自己喜欢的音乐，看书和写真集。我跟他之间互不干涉，我们沉浸在各自的世界里，互不关心，互不交谈。我也知道这样没有任何意思，但我仍感觉到自己获得了片刻的安宁。

　　实际上，吸毒没有任何好处，能集中精力做事情只是暂时的。之前总觉得时间不够用，但吸毒之后一整晚都可以很精神。

　　这种感觉完全是错觉，一直保持所谓的清醒反而加剧了疲劳在身体中的堆积。吸毒当天可以通宵达旦地做事情，但第二天身体就会变得异常疲惫。困意来了，就会睡好长时间。这样晕晕沉沉的日子一般要持续四五天。冷静下来思考，这完全是得不偿失。因为错觉，我持续地吸食毒品，尽管毒品本身不会带给我任何好处。

　　就这样，我们的家庭生活开始变得颓唐起来。我有时会连续几天睡懒觉，早上没办法及时给儿子做早餐，害得他老是迟到。随后，我开始经常把儿子寄养在公婆家。我跟妈妈的关系，也开始变得疏远起来。也许那个时候，我就已经开始为自己的所作所为感到愧疚了吧。

　　家里开始变得越来越杂乱。我虽然在努力打扫收拾，但一回头东西又变得杂乱无章了。每当看到好不容易打扫干净的房间又变脏时，我就会闷闷不乐。这些事往往会成为我跟丈夫吵架的导火索。

　　跟丈夫吵架、生活开始糜烂、吸食毒品，这到底是怎样一个顺序发展而来的，问题又是怎样一步一步加剧的，我一点头绪都没有。不过有一点可以肯定的是，在吸毒期间，原本就已经开始决裂的夫妻关系和生活状况进一步恶化了。

　　我吸毒的时候很小心，不让儿子看到。我想他应该一次也没有撞见我在吸毒吧。

　　回头一想，我当时已经丧失了基本的感觉了，做事情也缺乏冷静的思考。可以说，我的种种做法简直是荒谬绝伦。

　　丈夫应该很注意不让我过分吸食毒品，在他的心中应该有一条吸毒与过量吸毒的界线吧。

　　我每次吸毒的时候，丈夫都会在旁边看着我。他貌似担心我吸食过量，或者吸毒的方法错误。除了在他面前，我从来没有在别人面前吸过或者提起过毒品。

　　我也从来没有问过丈夫这些毒品都是从哪里来的，丈夫也没主动说过。也许他心中也有罪恶感吧，觉得自己不应该拖我下水。

　　我也不知道丈夫到底把毒品藏在哪里了。我听说丈夫在被逮捕时身上携带着兴奋剂，之前一直藏在他老家的庭院里。我们一直很注意不要在家里私藏毒品，除了非常偶尔的情况会留下一些吸剩的残渣。也许他一直在防止我自己一个人肆意地吸毒吧。

　　我跟丈夫曾一起说过好几次要戒毒。吸毒让我们的身体越来越差，应该戒掉。我们心中都很清楚这样做的必要性，也谈过好几次，一起发誓说，我们再也不吸毒了！甚至还把丈夫的毒品全部倒进厕所里冲走过。

　　但我们最后还是没能戒掉。嘴上说我不吸了，但完全没有实际行动的话就没有任何意义了，我现在才明白这个道理，可是一切已经太晚了。

　　我们不停地宣称要戒毒，但还是拖拖拉拉地持续吸了一年。现在想想，我原本就是一个没有什么定力的人，想戒毒并没有那么容易。

　　吸毒之前总会有罪恶感，会犹豫到底应不应该碰毒品。可是，一旦开始吸了就什么都忘了。罪恶感没了，也不思考这样做到底对不对了，反而把注意力转移到了别的事物上去。那时的我，已经完全忘记了毒品的恐怖。就这样，我反反复复地吸毒，怎么也戒不掉。

　　惨痛的代价

　　现在回头看看，其实我也有过可以急刹车戒掉毒品的机会。只要想想我的儿子，我任何时候都应该可以戒掉毒品才对。为了戒毒，我跟丈夫谈过好几次。可惜的是，我们也就是口头上说说罢了，并没有实际行动。毒品最恐怖的地方就是它会破坏人的正常思考和判断的能力。我深切地意识到了这一点。

　　被警察逮捕最终成为了我戒毒的契机。我为此赔上了我至今以来构建起的一切的一切。这样的代价是惨痛而巨大的。